Что уж говорить о знакомстве с девушкой умной... К такому знакомству тем более нельзя подходить с кондачка. Или с кондачком.
Некоторые легкомысленные юноши полагают, что с умными девушками надо знакомиться только в библиотеке или в филармонии. Грубая ошибка! Ведь в библиотеке любая умная девушка может сказать вам на ваши приставания: "По-моему, я читаю!" Соответственно, в филармонии вас может ждать ответ: "Мне кажется, я слушаю музыку!".
Если не рассматривать знакомство через родителей или свах (чего его рассматривать-то!), можно обратиться к знакомству на улице.

Казалось бы, умные девушки не знакомятся на улицах или в общественном транспорте. Как сказать, как сказать! Хе-хе-хе! Важно уметь найти к умной девушке правильный уличный подход.
Предлагаем читателю вопросы, с которыми можно обратиться к любой умной девушке на улице с целью знакомства и дальнейшего устройства совместной жизни.
Если предложенные вопросы не дадут нужного эффекта, знайте, что девушка эта никакая и не умная. Вот.

10 правильных вопросов, которые можно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой.

1. Простите, вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?
2. Девушка, что вы думаете об индукции? А все-таки?
3. Скажите, оправа ваших очков не из делириума?
4. Простите, сумма цифр в вашем российском паспорте больше, чем вам бы хотелось, или меньше?
5. Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
6. Знаете ли вы, что длина вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
7. Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений.. а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака.
А если у девушки в очках на пальце обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")
8. Не правда ли, вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
9. Девушка, вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А.Микояна?
10. Девушка, вы верите в экстаз задним числом?

Все приведенные вопросы призваны заинтриговать девушку, разбудить ее воображение и интерес к спрашивающему. То есть к вам, понятно?
Настоятельно рекомендуем, задав вопрос умной девушке, культурно издать негромкий приятный смешок, начав его не с согласного, но именно с гласного звука. То есть не "ха-ха-ха", а именно "ах-ха-ха". Это укажет по-настоящему умной девушке на вашу мягкую самоиронию.
Знакомящегося с умной девушкой на улице подстерегают разные опасности и каверзы.

Мы говорим не о том, что девушка откликнется на ваши потуги, станет вашей женой, вы сольете ваши библиотеки и она нарожает маленьких Вуди Алленов или Вуди Вудпекеров и вам что-нибудь, видите ли, не понравится. Мы говорим, что этот номер может у вас не пройти.
Умные девушки любят дерзких и напористых, но только дерзить и напирать надо по-умному. Иначе можно и схлопотать по харе рейсшиной, томиком Шопенгауэра, нотной папкой или еще каким-нибудь интеллектуальным аксессуаром.
Поэтому постарайтесь в своей игривости оставаться приличным застенчивым молодым человеком. Или хотя бы просто человеком.

10 вопросов, которыми можно все испортить, завязывая уличное знакомство с умной девушкой

1. Не считаете ли вы, что в некоторых случаях слово "попа" является эвфемизмом?
2. Как по-вашему, зачем самкам гиены нужен ложный пенис?
3. Скажите, девушка, как вы думаете: бюстгальтеры делают из подплечиков или наоборот?
4. Девушка, вы уверены, что умеете подавлять в себе животные инстинкты?
5. Что мы с вами можем сделать для уменьшения озонной дыры сегодня вечером?
6. Девушка, как вы полагаете, кому противнее подавиться бородой: Карлу Марксу или Деду Морозу?
7. Скажите, девушка, что общего у вашего мороженого с кремом для ног?
8. Простите, вы не подскажете, где здесь можно вернуть транш природе?
9. Вам не кажется, что всякая эпиляция противоречит идеалам феминизма?
10. (Адресуется девушке, читающей книгу, и совершенно напрасно.) Девушка, вы не покажете мне ваш кладезь премудрости?

Итак, теперь вы готовы. Проверьте, все ли пуговицы у вас застегнуты - и вперед, на улицу. Дальше все зависит от вас.
Запомните только одно: наши рекомендации годятся только для умных девушек. За поведение всех остальных автор никакой ответственности не несет.
И за ваше поведение тоже.