Будь то водогрей или сигнализация ── это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик-ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.

2. Задалбывайте айтишника словом 'компьютерщик'

Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, 'железа' и 'софта', а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя, назови кто-то вас 'торгашом'.

3. Старайтесь описать ваши трудности по минимуму

Когда вы заходите узнать, правилен ли ваш выбор нового телефона, с подобным вопросом обратитесь, например, к программисту интерфейсов (и неважно, что он дальше своей специализации почти ничего не знает). Начните так: 'Я хочу купить ну такую нокию'. На молчаливый и полный недоумения взгляд дополните описание: 'Беленькую'. Чтобы эти идиоты наконец поняли о чём вы, добейте: 'Ну он маленький такой! Что тебе ещё непонятно?'

4. По любому вопросу, связанному с компьютерами, сразу бегите к айтишнику

Поверьте, истинным наслаждением для него будет установить вам Opera Mini на телефон, особенно если вы принесете ещё десяток телефонов друзей (с кривыми Java-машинами) с работы. В качестве бонуса вручите ещё три ноутбука с просьбой переставить там систему и установить все программы, ведь для айтишника это займёт пару минут, а совсем не трое суток.

На ответную просьбу закончить сведение квартального баланса предприятия или хотя бы дать что-нибудь пожевать ── жутко возмутитесь и сошлитесь на занятость, вы ничем не обязаны.

5. Если вы увидите в общественном месте человека, погружённого в ноутбук ── заговорите с ним

Обязательно поинтересуйтесь, чем он занят ── это несомненно ваше дело. Затем расскажите, как внучатый племянник подхватил пару вирусов и теперь глазеет на порно-баннеры в пол-экрана. Спросите, где и в какой конфигурации вам лучше приобрести компьютер. Не забудьте узнать, какой копир вам стоит купить. Финальным аккордом возьмите номер телефона или попросите прямо сейчас съездить к вам и посмотреть на вашу машину.

6. В любой ситуации ── звоните

Если вы пьяны ── самое время 'набрать' кого-то из знакомых айтишников и сказать, что у вас проблемы с интернетом. Не обращайте внимание на ответы вроде 'тому может быть тысяча причин', просто возмущённо выкрикните 'у меня интернет от %ISP name%!'. Особенно действенно будет, если вы живёте в другом регионе, а про вашего ISP слышало три с половиной человека, из которых два ── его владельцы.

На любые уточнения вроде 'какая модель модема?' говорите 'Яндекс', в крайнем случае выдавите из себя цвет той коробки с лампочками.

7. Если айтишник вас не понимает ── кричите

Особенно если вы несёте полную ахинею и сами это подозреваете, ругань утвердит серьёзность вашего положения, облегчит и ускорит процесс получения ответа. Ни на минуту не забывайте: перед вами ── дипломированный доктор телепатических наук, он просто не хочет считывать ваши мысли, а уточняющие вопросы задаёт просто чтобы позлить вас.

8. Если айтишник вас уже избегает ── прокляните

Нет, вы нисколько не задолбали человека тупыми вопросами и истеричной реакцией на всё на свете. Более того, этот человек только и живёт для того, чтобы помогать лично вам. Потому если он всё же начинает от вас всячески прятаться ── это отличный повод наорать на него матом, а также пожелать мучительной смерти ему и всей его семье. В самом деле, как этот урод посмел?

9. Просите айтишников взломать для вас что-нибудь

Не секрет, что даже рядовые работники службы поддержки без труда дадут вам тысячу голосов во ВКонтакте, прочитают чужую почту на mail.ru и подберут логин и пароль к Одноклассникам по словестному портрету.

Более того, айтишникам можно и нужно делать такие вещи просто за то, что они имеют честь с вами общаться. К уголовно наказуемым преступлениям такие вещи, как взлом, отношения не имеют, свободно просите открыть вам офшорный счёт и перевести туда хоть миллион долларов.

10. Помните, айтишники ── это не люди

Потому у них нет личной жизни, к ним нужно относиться исключительно как к инструменту решения ваших технических проблем, их терпение безгранично, и они должны быть просто счастливы, выполняя тяжёлую рутинную техническую работу за вас.

Вне всяких сомнений, любой айтишник ── это нёрд и задрот, потому не стесняйтесь ему говорить это в лицо и хихикать за спиной, это совсем не обидно. В случае, если вы узнали, что у вашего знакомого айтишника есть девушка и вообще личная жизнь как таковая, демонстративно выпучите глаза и заржите конём, не забыв сблевануть после, представив его в постели. Помните ── у задротов не может быть даже мечты, а такие вещи, как Интернет, ваш мобильник, плеер, автомобиль и телевизор, были придуманы гламурными парнями из вчерашнего клуба.