Нашли какую-то тошниловку, заходим. А там ничего так, уютненько, вкусно пахнет, кондиционер работает. Марион говорит типа, хули
просто перекусить? Давай уж и пообедаем, вроде тут кормят ничиво так.

Хорошо. Заказали салатиков разных, алкагольных напитков, а из горячего попросили сварить рыпку какую-то, судак там, форель, *** ево
знает.

Это была наша ошибка. В том смысле, што бабло мы уже в кассу заплатили, а нам говорят, што эту рыпку нам следует подождать минут
20-25.

Блять! Подождать, блять! Ну, да *** с ним, подождём.

- Где у вас тут места для поцелуев? - орём на пару.

Нету, говорят, таковых. Тут вам не кинатеатр "Аврора", тут люди пищей питаюца, так што придёца вам потерпеть бес поцелуев, а рыпку
мы вам скоро зготовим, не сцыте.

Ну, мы малость приуныли, ковыряем салатики. А потом алкоголя выпили - вроде как и бес поцелуев заебись. Ждём рыпку.

А тут как раз вторая часть марлезонсково балета!

Заходят в тошниловку сладкая парочка. Нет, не гамасеки. Бабушка с внучеком. Ясен ***, садяца за наш столик. Нахуй их посылать было
как-то не очень удобно. Неприлично, штоли: Да и алкоголя мы не так много выпили для таких посылов. *** с ними, пусть сидят, питаюца.

Не знаю как бапка, а внучек попался ёбнутый на всю голову. Года три-четыре, а уже без крыши. Орёт, бля, типа, пошла ты нахуй,
старая, не хочу мароженово, хочу по улице шатаца! И ваще, бля, я пить хочу, и с такими предъявами норовит выпить наш с Марион
алкоголь.

Бапка ему и конфеток каких-то купила, и мароженово, и газировки какой-то, а тот орёт типа мне допесды всё, пошла ты нахуй!

Смотрю краем глаза, Марион так подозрительно поглаживает вазочку с цветками на столе. Нервы-то тоже ни в пизду, думаю, щас уебёт
этой вазочкой и бапку, и внучека, *** рыпки покушаем. В ментовке-то рыпкой врятли кормят.

Переставил вазочку подальше. Да толку! Она дефка озорная, может и вилку метнуть в горло. Песдетс, думаю, щас начнёца месилово.

А бапка эта што вдруг придумала! Она свернула из конфетного фантика какую-то поебень вроде птички с крылышками и давай гундосить
нараспев:

- Люли-люли-люлюшки
Прилетели гулюшки.
Гули прилетели,
На головку сели!

*** знает какую там головку она имела в виду, но с последними словами она положила фантик на репу внучеку.

И так несколько раз. Помашет в воздухе бумашкой, а потом положит её на ево башню. И при этом гундосит:

- Полетели, полетели, на головку се-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ели. Полетели, полетели, на головку се-е-е-е-ее-е-е-ели:..

Внучек натурально оказался олигофреном, повёлся на "гули-гуленьки". Успокоился, забил *** на газировку и прёца от такой забавы.
Руками машет, смеёца в голос, орёт типа ещо давай!

А бабуся:

- Полетели, полетели, на головку се-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ели:. Полетели, полетели, на головку се-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ели:

И так все 25 (двацать пять, бля!) минут, пока готовилась наша рыпка.

- Полетели, полетели, на головку се-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ели: Полетели, полетели, на головку се-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ели:

Официантка принесла рыбу.

- Полетели, полетели, на головку се-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ели:. Полетели, полетели, на головку се-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ели:.

Я так быстро никогда в жизни рыбу не ел. Даже в армии. А веть ещо десерт был заказан!

- Полетели, полетели, на головку се-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ели:. Полетели, полетели, на головку се-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ели:.

Тут бапку окликнули из-за барной стойки, типа блинчики её поспели. Та подорвалась к стойке.

Марион в это время с каменным летсом сгребла со стола все фантики вместе с этой ёбаной птичкой и выбросила всю эту хуйню в окно.

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - вдруг истошно заголосил внучек. Были бы у него яйца, я бы подумал што он их стулом
прищемил. Другой причины для таково нечеловеческово крика я не ведаю.

Прибежала испуганная бапка, интересуеца:

- Што случилось?

Этот ребёнок-еблан показывает на Марион пальцым и орёт:

- Эта-а-а-а-а-а-а-а-а тё-о-о-о-о-о-о-о-отя::. Гули-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и:.. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а:

Бапка в тему не въехала, укоризненно смотрит на Марион и гневно вопрошает:

- Как вам, барышня, не стыдно! Што вы сделали ребёнку? Где ево гули?

Я решил вписаца за Марион и банально ответил в рифму:

- В песде!

Сама же Марион, пожав плечами, сказала более деликатно:

- Все гули улетели нахуй!

Я молча киваю. Типа подтверждаю, да, мол, улетели, бля, съебали все в песду.

Бапка начинает свирипеть. Ну как же! Ребёночка ейново обидили!

А нам-то похую, мы и сами свирепые.

Десерт съели без всякого аппетита и удовольствия.

А уже вечером я решил пошутить. Свернул из фантика птичку, подкрался сзади к Марион и положил эту птичку ей на голову:

- Полетели, полетели, на головку се-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ели:

Пиздюлей огрёб нешуточных. Марион отхуячила меня разделочной доской. И то верно, хули, нервы-то у всех ни в пизду.

Или, вот, такой был еще эпизод из моей нервной жизни.

Еду я с родным брацем на поезде из Берлина.

Компания подобралась интернациональная и весёлая - парочка кубинцев, пара полек, один немец, пара укуренных голландцев и мы с
брацем. Едем, бухаем как перед концом света, голланцы курят какую-то гадость (привет, Нотоф!), весело неебаца! И все в одном купе.

Не, на самом деле все были из разных купе, но бухали все в одном. Подружились, то да сё.

Проводника подкупили своим обаянием, он тока и успевал подносить пожрать да попить. Вдруг хуяк! Одной из полек стало плохо. ***
знает от чево. Натурально ласты клеит! Глаза закатила, побледнела вся, почти не дышыт.

Хули делать?

Кричим "доктора, доктора!"

Дёрнули стоп-кран.

Хотя, что значит "дёрнули"? Я и дёрнул.

Спрашиваеца, нахуя? А *** знает! Нервы не выдержали.

Ага. Поист-то остановился. Только смысла в этом не было ваще никаково. Хули, чистое поле, ни одново доктора вокруг. Тока коровы
какие-то пасуца. Нету докторов-то:..

Прибежал наш проводник. Бледный. За ним разъярённый бригадир поизда. Типа чо за хуйня?

А эта полька как назло в себя пришла. Ну, ей кто-то стакан водки влил в рот, она и очухалась.

Кстати, все из компании хорошо говорили по-русски.

Говорим польке:

- Ты чо охуела? Ну-ка быстро вырубайся нахуй! Или прикинься што вырубилась! Мы из-за тебя поист остановили.

Та поняла и прикинулась. Тока хуёво. Када по-настоящему вырубилась, у неё это более натурально получалось.

Говорим бригадиру:

- Форс-мажор, бля! Человек умирает. В смысле, полька.

Бригадир:

- Ну, понятно. А нахуя стоп-кран рвать? Сказали бы мне, я бы по громкой связи объявил, может, где в вагоне и нашелся доктор. А тут
где я доктора возьму? - и показал головой за окно.

Все выглянули в окно.

Ну да, бля. Не видать чото врачей.

Говорим бригадиру:

- Не гони! Иди щас объявляй, а человеку полюбому свежий воздух нужен.

Бригадир ушел. Понесли человека на свежий воздух. Кстати, "человек" норовил сам пойти, но это уж ***! Ненатурально как-то получилось
бы. Вытащили человека на воздух. Ну, и сами тоже вылезли из вагона. Стали на свежем воздухе водку жрать. Человек тоже хотел(а), но
ему было отказано.

Прибежал доктор. Тоже малость пьяный. Любопыцтвует:

- Кто тут помирает?

Мы показываем на польку. Тот стал её щупать, в смысле ощупывать, а полька как заржот! Сука, щекотки баица. Нервная, бля. Доктор в
непонятках.

Мы такие:

- Эва! Во как! Да ты, братец, Пифагор!

Хотели сказать Эскулап, да чото попутались.

Доктор от таких слов ваще охуел. Обиделся.

Говорим доктору:

- На вот водки выпей. И не пизди много, да?

Доктор выпил. Обещал не пиздеть.

Снова прибежал бригадир:

- Ну чо?

- Заебись! - отвечаем - Будет жить! Плохо, но будет. Можно ехать.

Бригадир:

- Теперь уж ***! Часа два здесь будем парица. Хули, с расписания сбились, на перегон опоздали. Нам теперь дорогу дадут часа через
два, а может, и больше.

Ну, хули. Налили и ему. Тоже обещал не пиздеть.

Главное, скучно-то не было! Водки море. Лето. Тишина кругом, сеном пахнет, кузнечики стрекочут, коровки пасуца. Полька не померла,
даже наоборот, жить будет.

Ёбнули еще.

Кому пришла в голову мысль покатаца на коровах - *** ево знает. Может, и мне.

Тока я к коровам чото стремался подойти, да и другие тоже, а один кубинский перец по имени Рикардо нихуя не стремался. Взгромоздился
на одну из коров и давай скакать! Прям ковбой Мальборо!

Ну не то штобы уж скакать. Но, верхом на корове он довольно мило перемещался по лужайке. Одной рукой держит корову за холку, в
другой руке бутылка синьки - красота!!! Всем весело, все смиюца. Как же - такое родео!

Все апладируют, пальцами тычут, хихикают. Все радасные, ну и *** с ним што поист встал, за то цыркус неебаца! Кубинские артисты, они
такие!

Так он на корове и ездил.

Угу. До поры до времени.

Корову, видать, заебала эта вольтижировка и она начала брыкаца. А Рикардо парень горячий, креольская кровь, хули, выбросил бутылку,
схватился за холку двумя руками и нихуя не слезает. Зорро, бля. Скачет вместе с коровой.

Тут корова совсем охуела. Она остановилась на секунду, перевела дух и с криком "Му-у-у!" устремилось прочь от поисда. И Рикардо с
ней. К горизонту, бля.

Хули, корова несёца, может, не так и быстро, но прыгать с неё на ходу опасно для здоровья, а как её остановить Рикардо, вероятно, не
знал. Так и съебал галопом за горизонт.

Тут объявили посадку. Часа еще даже не прошло. Видать, что-то у них там на дороге заладилось. Все бросились по вагонам.

Все кроме Рикардо. Тот где-то на корове скачет.

Поист тронулся.

Ага, *** там!

Опять стоп-кран дёрнули.

А как ещо? Рикардо на корове до Питера *** када доскачет! Полюбому дёрнешь:.

Говорим польке:

- Нука, пани, прикидывайся опять мёртвой! Не то всем песдетс!

Та опять прикинулась. Хуёво, канешно, а што делать? Не мне же прикидываца?

Те же яйца, тока впрофиль. Проводник, бригадир, доктор: Все орут. Нервные! Песдетс!

А тут и Рикардо объявился. Пешком.

И полька вдруг ожила. Сука. Тока ей собрались всей толпой делать искуствиное дыхание методом "из рота в рот", а она и ожила. Ну,
может, это и к лутшему.

Ёбнули остатки вотки. Поехали.

Приехали в Питер с опазданием часов на пять. Все нервные, пьяные. Но вроде как довольные.

С тех пор я опасаюсь ездить в купе более чем на два человека. Ну нахуй. Нервы и так ни в пизду.

А Польку ту нервную звали Божена:..

собачники...Ну почему они выгуливают своих скотов на децкой площатке, а? Ето меня нервирует и выводит из себя. Ну хули: Иду я к
примеру домой по весне, естессно пьяный до розовых соплей. Снежок тока што растаял, обнажыв при етом безобразное кол-во собачьиво
говна на моём пути. А мой организьм ослаблен синькой, равновесие удержываеца путём невераятных усилий всево туловища. Но, ведь
всякое бывает, правда? Ебануца рылом в грязь ето ещо куда ни шло. Но еблом в собачие говно - ето выше моево понимания.
А хоть бы и не еблом, а другими частями туловища или фрагментами одежды - полюбому валяца в говне, это уж слишком замысловатое
развлечение для подонка.

Не, я против сабак ничиво не имею. Да и польза от них имееца, типа овец пастарожыть, лису поймать и всё такое. Типа ничиво личново.
Но с каково хуя ети собаки должны калоодделяца на децкой площатке у меня под окнами? А потом невинные детишки, ети малютки наивные,
будут строить у себя в писочнице куличики из сабачиво говна. Разве это гуманно?

Нихуя. И када я вижу подобную картину маслом, меня начинает бить нервная дрож и я теряю контроль нат собой беспесды. В етот момент
мои нервы обнажаюца, и я начинаю испытывать острые позывы к членовредительству.

Поетому, разбрасывание в местах скопления собак крисиново яду - ето моё одно из любимых занятий по вечерам. Нервы успокаивает -
валерьянка аддыхает! Ну про собак я ещо скажу попожже.

У меня есть тачка. В смысле автомобиль. Но всей моей изощренной фантазии не хватает на то, штобы я её запарковал на ноч под окном.
Есть же предел извращениям! Однако, не все уёпки ето понимают, и с маниакальной настойчивастью паркуют свои москвичи 412 у меня под
окнами.

Можыт хозяин таково говна и прёца от от звука сваиво мотора, но я в 6 утра нихуя не прусь. Я не такой. Меня ето не вставляет и бесит
как американских негров слово <негр>. А уёпку етому похуй всё, паркуеца себе и паркуеца.

До поры до времени, бля.

Короче, на рынке <Юнона> я купил себе ниибаца какую рогатку. За 30 бачей. Не пожалел бабла и купил боевую американскую рогатку и в
комплекте с ней набор металичиских шариков для стрильбы с локтя. С 30 метром пробивает пивную банку навылет. Как-то раз выстрилил в
воробья и убил ево на ***, один клюв остался. Корочи, лобовые и задние стёкла машын, триплекс, калёное стекло - ето всё такая хуйня,
што апсуждать ету тему просто не хочица.

Надо ли вам говорить, што в ближайший же вечер, лобовое стекло ненавистной мне тачки было лехко мной.расхуярено? Я жыву на 3 етаже,
и попасть в такую большую мащыну мне не составляло труда.

Хуяк! И пиздец.

Стою курю, жду што дальше будит. А што дальше? Сигнализацыя завижжала, етот уродец и выбежал в одних носках и с каойто жылизякой в
руке. Нихуя не понял, и стоит охуевший. Стикло вдребезги, и выстрела никаково не было. И не спижжыно нихуя. И рядом нет никово.

Этот *** поозирался по сторонам, пиздить жылизякой вроде неково, и тут он увидел меня на балконе. А я што? Стою, курю, как Федя
Чистяков пел, сматрю на ниво бес всяково любопыцтва на ебальнике.

- Эй! - ето он ко мне так обратился - Ты часом не видел тут нихуя подозрительново?

Ему, пидару, даже и в голову не пришло, щто етой евоной жылизякой походу меня пиздить следовало.

- Неа - говорю равнодушно - Нихуя я не видел. Видел тока што стекло твоё наебнулось и всё.

- Как наебнулось?

- А *** ево знаит:. Полтергейст, наверна. Да и темно опять же:.

Короче, пиздил я ево машыну ещо раза три, пока он не догадался перегнать её в другое место.

Ну, свято место пусто не бывает. Находились отважные придурки, каторые ставили туда свои тачки. А я их с удовольствием хуярил.
Смеясь, перепиздил стока стёкол, што Терминатор стока народу не перерезал в одноименном блокбастыре.

Видимо слух потом пошол, што ето место заколдованное, и тачки туда перестали ставить. А колдун, стало быть, ето я беспесды.
Наколдовал тут, бля. А хули, нервы-то слабые:.. Наколдуеш тут:..

Гуляние с собаками перед моими окнами тоже постепенно сошло на нет. Я стока собак перекалечил, што наверна обеспечил работой
ветеринарную лечебницу *** знаит на скока лет впирёд. Так што если какие консультацыи по хуяренью собак нужны, не сцыте,
обращаётесь.

Там главное в репу умудрица попасть. Собаки, канешна. И чем собака крупнее, тем точнее надо захуярить. Болонке там сраной и в жопу
хватит - будет срать без удержу до конца жызни, причом везде. Ну там фокс, если грамотно попасть, тоже до конца своей жызни рывками
будет ходить.

Если собаку ухуярить во время её сранья, то ето ваще такое уморительное зрелище, што цырк ето децкая щиталочка покажыца.

Особый шик - это ёбнуть собаку по гениталиям. Это трудно, но в принцыпе возможно. Это как бальзам на рану. Стресс сразу же
улитучиваеца в песду и наступает нирвана. Как Синди Кроуфорд выебал.

Самый песдец ето када умудришся собаке попасть в глаз. Глазу каюк, а собака ваще типерь будет баяца на улицу выхадить. И ни хуя не
жалко. Сопственные нервы дороже.

Мне, как психологу, теперь интересно - ети, бля, собачники перестали под моими окнами гулять почему? Потому што поняли што НЕЛЬЗЯ
срать на децкой площатке или почему ещо?

Тут както я забыл ключ дома. А сосед у меня, хоть и пидар, типа мент на пенсии, но инагда разрешал мне с ево балкона на мой
перелезать в таких случаях. И я ему тоже разрешал када он свой ключ гденить забудит. Наши балконы типа лоджии рядом распаложыны,
понятно?

Ну вот. Я ему звоню в квартиру и говорю мол пусти на балкон, перелезьть типа надо. А он, сука так в ответ мне заявляет, дескать он
бы и с радостью, но не можыт, дескать у нево лоджия остеклена (остеклена, бля!!!) и он её заклеил на зиму.

Я в ответ, дескать, да хуйня, расклей назад, в первый рас штоли? А он типа не могу, типа извиняй. Вот веть урот!!!

Я тока нервы успокоил, типа пару собак тока што покалечил, а тут снова нерватрёпка. Я весь на нерве, домой очинь хочица, жопу
помыть, на диван завалица, типа шкурку на бритни спирс подвигать по МТВ, а тут такая канитель - окна ёпты заклеены. Ладно, улыбнулся
я , а злобу затаил. Чуствую - нервы шалить начинают.

Вышел на улицу, обошол с другой стороны дом, нашол сосетскуйу лоджию и буквально с трёх выстрелов из рогатки расклеил в песду ему
все стёкла нах. А потом не торопясь пошол домой. Сел на лавку у падъезда, закурил, стал жыну с работы ждать . С ключом.

Вдруг ахтунг!!! Из подъезда вылетает сосед, глаза бешеные, а когти - вот таки-и-и-и-и-и-ие:.. Не, чото не то. Короче, выбегает
сосед, и сразу ко мне подорвался. Я типа к измене приготовился, ручки в кулачки сжал, думаю, засёк, сука, меня щас совершыт попытку
меня отпиздить. А он:

- Питон, бля! Мне тока што какие-то скоты все стёкла перебили, но я их засёк! Ща пизды им дам!

- Чо за скоты? - лениво поинтересовался Питон.

- А бля, слушай! Я чай на кухне пьу (Вот пиздит-то! Небось, прыщи на жопе давил), слышу - где-то стекло разбилось, потом ещо и ещо.
Я сначала ничиво таково не подумал, а вотом внутренний голос и милицанерская смекалка мне потсказали - чото тут не то. Выхожу я на
лоджу, так и есть - все стёкла расхуярены. Я посмотрел в окно, а там толпа защеканов стоит и ржот. И пальцыми на меня тычут. Щас я
их буду люто пиздить!

И с этими жыстокими словами продемонстрировал Питону сапёрную лопатку.

Ну я-то тех защеканов хорошо видел. При них веть окно хуярил, да и знаю я их хорошо. Это были подростки из местново Дома Мира и
Милосердия (есть такой беспесды), из секцыи кун-фу. Так што за пацанов я был спокоен и нихуя не нервничал, и так нервы ни в пизду:.

Так, из вежливости, спросил соседа:

- Может, подсобить чем?

Он прямо от моево вопроса аж весь обиделся мощно:

- Да ты чиво, - говорит - попутался? У меня на счету 28 задержаний, я один банду брал, а тут пискаструйщики какието, не ссы, сам
управлюсь.

И поскакал как молодой олень, потрясая лопаткой, пиздить подростков.

Ну-ну.

И 10 минут не прошло, как возвращаеца, бедолага. Подломилось ему 29-е задержание, судя по всему.

Куртка порвана, всё ебало в синяках и бес лопатки. Как в той песне поёца, про Щёрса - <:след кровавый стелеца по сырой земле.> Тут
мои нервы и успокоились.

Спрашиваеца - огрёб ли он пиздюлей если бы разрешыл мне перебраца с ево балкона на мой?

Ответ очевиден - нихуя бы не огрёб. И лопатки бы не лишылся. Так на хуя ж тада людей заставлять нервничать? А?

Или ещо такой случай. Уже бес рогатки.

Еду я синий до умопомрачения за рулём своево авто. Еду спокойно, песенки пою.

Опа! Милицанеры с полосатыми палками!

Долго трещать не буду. Они, почуяв блудняк, попросили выйти меня из машыны. Мне б дураку - по газам и съебать квартала два. Бросить
тачку, и отправица домой спать на метро. А потом поди докажы пианый я был или просто испугался! У меня опыт есть такой, знаю што
говорю.

Дык нет же! Решил в полемику с ними вступить. Из машыны я не вышел, а беспесды выпал.

Ну ети два гиббона мне почему-то не поверили што я там ногой за педаль зацепился, поетому и упал, и стали меня убеждать в том што я
пьяный. Я им не поверил и выступил с контраргументами, суть которых вкраце сводилась к тому, што сами они пьяные, кроме тово они
пидарасы противные, и ваще все менты козлы и враги нашей любимой родины России.

Ну те не стали со мной спорить, а надели наручники и пристигнули ими к дереву. Ну, на одну руку наручник, а другой - к дереву, а
сами отошли в сторонку перпиздеть и определица как быть дальше. Они-то, недалёкие, как водица, хотели отвезти меня на моей же тачке
на медицынское осведетельствование, и попросили ключи. Ага. С разбегу оп телегу! Я закрыл тачку, а ключи выбросил в Неву нах. Хули,
у меня ещо два запасных комплекта дома. После етово неординарново поступка меня и пристигнули к дереву.

Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, пристигнули:: Дерево-то было не совсем дерево, а саженец. Тоненькое такое деревцо, почти без веток. А те ветки,
которые были, ну совсем нежные такие, хрупкие. Я просто взял и нагнул ето деревцо, и через ево верхушку снял етот ёбаный наручник.
Ну, как кольцо с пальца.

Што делает нормальный подонок после етово? Точно! Съёбывает оттуда зигзагами, штобы труднее было в нево целица из пестика. А у меня
как назло нервный срыв. Разозлился я на ментов не подецки. Подхожу к ним и давай командовать командирским голосом, типа хорош
пиздеть, козлы! А ну снимайте с меня ету железяку и подвезите до метро, а то я ключи от тачки на работе забыл!

Как я в тот момент в ебло не схлопотал - до сих пор не понимаю. Хотя позывы такие у ментов были, судя по выражению их харь. Тоже,
небось, нервные:.

Видимо, они были поражены моим умением сымать наручники. Гари Гудини, блять.

Вощем, меня затолкали в ментовскую машину и таки свезли на Школьную улицу, где я по их мнению должен был пройти медицынскую
ыкспиртизу.

Но всё не так просто. Брать кровь из вены я им запретил, ни в какие трупки дышать не стал, а также не стал приседать, ходить по
линии, и с закрытыми глазами не стал трогать правой рукой своё левое ухо. Што я савсем тупорылый? Кроме тово, я очень нецынзурно
выражался, и самым приличным словом в моих выражениях было слово <песда>.

Тут етот защекан плешывый, врач который, стал в ярости трясти головой и всячески меня стращать различными траблами, в основном
пиздюлями. А я када-то сматрел по видику такое кино - там Чак Норрис када хотел ковонить напугать, вставал в такую озорную стойку
типа выставлял вперёд зжатые кулачки и смотрел на всех изподлобья.

Вот и я принял такую грозную стойку и металлическим голосом произнёс, обращаясь ко всем сразу:

- У меня нервы ни в пизду и мне всё похую. Щас в состоянии жостково стресса я отхуячу вас тут всех, а на суде мой адвокат докажет,
што я действовал в состоянии глубоково аффекта. Так што стойте прямо и не ссыте, щас буду вас атаковать.

Ну, доброе слово и кошке приятно. Не стали меня пиздить. Может, зассали. А можыт ето я был таким убидительным. Но домой тоже не
отпустили. А опредили меня в ближайшые одделение милицыи - в клетку. И строго настрого велели дежурному сиржанту дождаца машыны из
вытризвитиля и здать миня туда из рук в руки.

Тут-то мне и попёрло. Тока ети гиббоны съебали, как сержант вывел меня из клетки и отпустил на все четыре стороны. Свою доброту он
аргументировал тем, што у самово нервы слабые и он всей душой ненавидит гаишников, хотя и сам некоторым образом милицанер. Поетому
он всё делает наоборот - велено держать подонка в клетке, значит надо ево отпустить. Што он и зделал.

Домой я нормально добрался, тачку потом с набережной забрал и с тех пор стараюсь вести себя прилично в опщественных местах и много
синьки не жрать. Ну ево на ***! Нервы-то ни в пизду...

...Хы-хы:. Регина Дубовицкая нормальная тётка на самом деле. Ну да *** с ней.
А ездил ктонить летом в плацкартном вагоне? Типа путешествовал. Ну так, в 30-градусную жару. Не, ну у ково нервы крепкие, тем-то
допесды, а у ково наоборот?

А я ездил. И веть я нихуя не герой.

Из Масквы в Питер. Хуйня казалось бы, восемь часов. Ага, блять, я чуть умом не рехнулся нахуй!

Проебал нормальные билеты на нормальный поист, а блять ехать надо. Следующий поист, типа нормальный, тока на следующий день. Поехал,
карочи.

Забегая вперёт, хочу пожать руку тем перцам, каторые ездили куданить в таких вагонах более чем восемь часов. Это гражданский подвиг
беспесды! 28 героев-панфиловцев курят.

Карочи, поист ещо и не поехал никуда, а мне уже и ехать блять расхотелось. Такое впечатление што там уже заранее насрала спицально
обученная группа проводников. Ну, штоп пассажыры особо не грустили в пути. Масква канешно неплохой городок, чистый, красивый, но
запах пива "Клинское" из всех щелей заёбывает уже на третий день. А я там и так уже почти неделю. Так што, как ни крути, а ехать
надо.

У меня нижняя полка. *** знает, хорошо это или не очень. В нашей клетушке уже сидят две жырных чучмечки и грызут семечки. Я в бога
не верю нихуя, но в тот момент искренне попросил у бога дать мне силы не убить их обеих. Блять, или аллаха надо было просить? ***
знает.

Весь пол в шелухе, все места забиты какимито уж совсем невъебенными сумками, воняет от них какимто гавном, и пиздят чота там
по-своему.

Мне ухажывать некада, мне бы скорей забыца во сне и скорее проснуца дома, говорю в меру миролюбиво:

- Слы, родная! Освободи место нахуй! Это моя плацкарта.

Та чота забубнила в ответ на какомто диком суржике, а я хоть и выпивши с утра, но таки догнал, што *** она слезет с этово места,
патамушта она тучная (гы, тучная бля!) и ей тижило такой тучной песде лезть на верхнюю полку, а я блять ахуенно молодой и стройный,
и моё место аккурат наверху, так што *** тебе, товарищ майор, а не твоя плацкарта!

Да не, была п она юной зеленоглазой бландинкой - какой нахуй базар! Ну даже и не блондинкой, и не юной. Но не чуркой же ёпта!!!

Я в полемику вступать не стал. И так уже нервы поверху. Улыбнулся даже вродебы. Повёл разговор в таком ключе што мне похуй какая она
впесду тучная хуючная, и у меня к чуркам неприязнь с децтва, это веть сука Абдулла убил Петруху, дружбана товарища Сухова, и што я
сам нервный инвалид, и могу скормить щас в удар все два кило неочищенных семечек в одну харю, неделю потом поцолнухи сница будут.

Ну и до кучи тонко намекнул, а не чеченской ли нации эти проститутки? А не бонбы ли они везут в Питер в своих ахуенных сумках? А не
хотят ли они взорвать к ебеням международный аеродром "Пулково 2"?

Так как я вёл свой монолог нихуя не шопотом, при словах "чеченки" и "бонбы" публика в вагоне оживилась и стала проявлять
неподдельный интерес к событиям. Стали уже раздаваца устные лозунги "Бей черножопых!", "Отомстим за Тушино!" и иные призывы к
насилию и самосуду. А я тем временем стал уже их сумки с моей плацкарты на пол скидывать.

Тут эта чурка как завижжыт чота на своём езыке, да громко так типа " И-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!! Быр-быр-быр-быр!!!!"

Я такой:

- Чо ты вижжыш, усатая? Мне женщине по ебалу дать всё равно што в поле пёрнуть. И так нервы ни в пизду. Не видиш што я неадыкватен?
Давай хуярь наверх блять и не песди!

Карочи, засунул сумку под голову и завалился спать. Похуй всё.

Тут хуяк проводник подбегает, намекает што я должен ему отслюнявить сорок рублей за бельё. Мне сорок рублей не жалко, да тока и
бельё нахуй не впёрлось. Плавали, знаем. Я както раз в Мурманск ездил, дык от таково белья чесотку подхватил беспесды (привет,
158!). Если бельё и употребляю, то тока в фирменных вагонах, дома или в гостях у надёжных проверенных тёток. Короче, не стал я всё
это объяснять дурачку, говорю беззлобно:

- Иди нахуй со своим бельём! Я ссать не хочу.

Тот не догнал моево глубинново юмара (Зепп, ну ты-то понел?), стал настаивать:

- Ну как же:. Положено.

Блять. Блять!!!

- На "положено" *** наложено. - говорю - Иди в пизду, чо непонятно?

- А, ну так бы сразу и сказали, што не нужно, а то ругаюца, ругаюца:..

Этот нехитрый диалог навёл меня на мысыль о том, што посыл нахуй существенно отличаеца от посыла впесду. Иначе говоря, посыл впесду
более результативен, нежели нахуй. В таких размышлениях я и забылся.

Как помню, снились мне всякие хуи, пизды и их производные.

За ночь напердели так, што щипало в горле и слизились глаза. Запах опщественново туалета на окраине Харбина по сравнению с запахом
ночново плацкартново вагона - это лёхкий шипунок двухлетнево ребьонка.

На окнах свежо белела краской надпись "ЗАКРЫТО НА ЗИМУ". Вентиляционные щели забиты какимто гавном. Заебись, хули. Всю ночь в разных
концах вагона стонали, храпели и кряхтели разные пассажиры, может быть и неплохие люди. Но я-то тут причем?

Вопщем я походу поседел ещо на пару волосков от этой поездки. И веть што удивительно! Предполагал же што поездка не сахарная
окажеца, предполагал! Однако, тешишь себя мыслью, надеешся на штота типа - а вдруг вентиляция работает? а вдруг окна открываюца? а
вдруг на вогзалах запретят продажу семечек? а вдруг чуркам больше нельзя ездить в поездах? а вдруг пассажыры все придут в чистых
носках и трусах?

Эх, блять:.. В ответ - большой ***. И куда ж с такими нервами-то блять:..

Ваще, я уже неоднократно повторял в своих художественных и публицыстичиских произведениях, што людям с хуёвыми нервами в мегаполисах
жыть категоричиски противопоказано. Сплошные нервяки, измены, подрывы какието казлиные, движухи несуразные. Толи дело в деревне!
Хотя блять я в деревне и не был ни разу. Но мне почемуто так кажецо.