2. Укушенный рассказывает: "Я очень люблю собак. Шел из универсама, смотрю - пес привязан. Я думал, что это сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой..."

3. Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке, которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая - огненно-рыжая. Спрашивает: "У тебя давно так волосы растут?". А она отвечает: "Нет. Просто я краску для волос купила. Надо же было ее на чем-то попробовать".

4. Приехала бригада к мужику пьяненькому - с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему щутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла... Добрались до больницы, а там дежурный говорит: "Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить - на завод какой-нибудь, что ли..." Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище - как мужику член в тиски зажимают, а потом распиливают. А самое смешное в этой истории - диагноз: "Инородное тело на половом члене".

5. Лет двадцать назад появился новый препарат для внутривенного наркоза - кетамин. Фактически - ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно ввести еще и реланиум. Но по-началу об этом мало кто знал. Ввели врачи "скорой" одной больной кетамин, подкорка у нее растормозилась, и стала дама прямо в машине любовь "изображать" с криками, с телодвижениями соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы. А там врач сразу сообразил в чем дело, ввел ей реланиум и говорит: "Вам еще повезло. А то на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал".

6. Лазикс - это мочегонное, применяется при черепно-мозговых травмах и инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазикс ввели, так она не только машину "скорой", но и приемный покой больницы обмочила. А доктора из "стационара" смотрят на бригаду, как "штатники" на Саддама Хусейна - как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от, больницы - вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь разбито и - без сознания. Ввели ему лазикс и в ту же больницу повезли. Так клиент мало того, что весь приемный покой обгадил, так еще и послал всех по матушке, когда очнулся - не было у него никакой болезни, кроме алкоголизма. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больницу - линчуют еще...

7. Одноразовых шприцев при советской власти не было - иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к этому халатно - втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы образовывался крючок, так что колоть ей - это было что-то из области маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо оставить на месте, чтобы знать - сюда уж точно колоть не следует, и брать следующую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство, восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: "Вы не волнуйтесь. Я сейчас на станцию съезжу - побольше иголок привезу".

8. Приезжает докторша к 16-летней девушке - та жалуется на боли в животе. И видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а просто схватки уже начались. Пытается выяснить: "Вы у врача наблюдались? Вам же рожать пора!" А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: "Какие схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой - так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!"

9. Приезжает врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает дверь, входит в лифт - собака за ним. Выходит на нужном этаже - пес не отстает. Доктор думает: "Может быть, ее меня выслали встречать?" Звонит в дверь, а когда ему открывают, спрашивает: "Ваша собака?" Ему отвечают: "Нет", но уже поздно - "четвероногий друг" проскальзывает в квартиру и направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь выпихнул...

10. Образование у врачей, особенно сельских, порой оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинградской области фельдшер "скорой помощи" поставил такой диагноз: "Нарыв левой половины жопы".

11. А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: "Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично". И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.

12. Есть такое вещество - морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина, их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того комбината, где это "райское блаженство" выпускают. А тот спокойно ответил: "Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит - и ничего". Первое впечатление при взгляде на таких людей - что это марсиане. Или, если у кого фантазия победнее, - негры.

13. Случай из области психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов - газ пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали пожарники, милиция, психиатры - стали всем миром дверь ломать. А бабка: "За Родину! За Сталина! Живой не дамся!" Сломали одну дверь, а за ней - вторая. И бабка из-за нее: "Что, взяли, фашисты проклятые? Союз нерушимый..." Еле спасли последовательницу самых передовых идей.

14. Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп организовать. Соседи вызвали "скорую", и врачи, как и полагается при социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров обычно есть масса причин для отказа в приеме - вкололи пенсионерке успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить. Это ее вдохновило на новые подвиги - веревку на балконе перерезать, и все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то хулиганка - точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят - видят же, что клиент не в себе. И вызывают "скорую", которая опять везет старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не успокоилась...

15. Женщина рассказывает: "Пришел муж с работы, сказал "Привет!", лег на диван и помер". Врачи сразу сообразили - острое нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, "Инсульт-привет!"

16. Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка - божий одуванчик: "И кто там?" - "Кто-кто, - орет вконец разозлившийся врач. - Служба ликвидации!" Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не отвечала. А потом жалобу написала: "Приезжал с вашей станции какой-то военный. Чуть меня не порешил!"

17. Другой доктор носил длинные волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть, старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: "Ну вот, уже и батюшка идет".

18. Полуторагодовалый малыш нашел на мамином столе флакон модных и дорогих тогда духов "Фиджи" и выпил его. Пока доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал: "Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи девались?!"

19. Поехала группа наших врачей на экскурсию в Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями, за что были биты местным населением - словом, хорошо отдохнули... Так хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только двое. И одному из них начальник станции говорит: "Раз, Саша, вы съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мероприятие проведено".

20. В одной больнице, как это часто бывает, познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в палате обидно, видимо, стало. Поскольку они не нашли ничего лучше, чем вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил: "Ну и что прикажете делать - его за член держать или остальных ублажать?"

21. На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть примета: "Наденешь хорошую - обязательно в дерьмо попадешь".

22. Любимая песня: "Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер. И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют льюис страшным. Ты увидишь - он не страшный. Я тебе его дарю!" А льюис, между прочим, это сифилис.