Добавлено (15.01.2009, 19:42)
---------------------------------------------
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице

Добавлено (15.01.2009, 19:45)
---------------------------------------------
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Добавлено (15.01.2009, 19:47)
---------------------------------------------
Иван! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

УТЕРЯ ЖИЗНИ РАВНОСИЛЬНА СМЕРТИ!!!

Сдадите мне, каждый из вас получит оценку за курение!

Я бы девушкам рекомендую не пользоваться косметикой, пока им не исполнится лет... пятьдесят.

Парень погиб. Это трагедия для семьи. И для самого молодого человека.

Сейчас я нарисую человека. - Это мальчик или девочка? - Это футболист!

Хотелось бы девчонок... Так, Устинов где у нас?

Носки для мужчины каждый день - атрибут непременной смены.

А что ты ковыряешься здесь?

Я к вам выхожу опрятным, модным я на эстраду пойду, на сцену, на подиум.

Наешься этого йогурта, а потом будешь на горшке сидеть, не снимая штанов! (О биойогурте)

Ему, мужчине, нужно будет становиться мужественным человеком, отцом, матерью.

В армии тоже есть дураки: сержанты, чуть старше вас, такие же идиоты.

Хитрый, как двое нехитрых!

Умножим всё на 2. Пусть каждый получит свою двойку!

У всех есть резинка?

Ты слишком долго этим занимаешься, можешь не успеть. Точи!

Так, Сорокину поставим «пять». А кто такой Сорокин?

Добавлено (15.01.2009, 19:48)
---------------------------------------------
Сейчас мы с Антоном сделаем это медленно, для всех.

За дверью меня кто-то упорно ждёт.

Вот это тоже кусочек гиперболы. Вот она, кривулечка!

Ты должен безукоризненно ответить, предыдущему мы уже тыкали!

Вот вам, Мазловы, мой учебник, там моя фамилия, чтоб к следующему уроку выучили!

Полностью исчерпан мой ПЛАН.

Я не знаю, сколько ТБ забрала зелёных. Может, парочка осталась? (про задачники Степановой)

Кто пил Coca – Cola? Кто ел Баунти? Кто пил сок Вита-Актив? Кто ел еще какую-то дрянь? Имейте мужество, встанте!

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Будете говорить, что я грымза противная.

я уже, как говориться, кончаю. дайте мне это спокойно сделать.

закройте мне быстренько рот!

Цитаты - перлы из школьных дневников ч.1

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

2. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

3. Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.

4. Бегал на уроке физкультуры!

5. Без разрешения учителя повесился на брусьях.

6. Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

7. В столовой стучал зубами.

8. Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.

9. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

10. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

11. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

12. Ваш сын списывал у двоечника!

13. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Добавлено (15.01.2009, 19:49)
---------------------------------------------
14. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

15. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

16. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

17. Весь урок не вылезал из портфеля.

18. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

19. Выл на уроке.

20. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

21. Высморкался в рисунок товарища.

22. Высморкался в рисунок товарища.

23. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

24. Двусмысленно смотрит на доску.

25. Дергал за косички учеников начальных классов.

26. Дышал курением!

27. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Цитаты - перлы из школьных дневников ч.2

1. Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

2. Курил в учительской.

3. Курил в карцере.

4. Математика – 1, Химия – 1, Русский язык – 1, География – 1. ИТОГО: 4.

5. Мешал однокласснице слезать с козла.

6. На музыке опять пел много лишнего.

7. На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

8. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

9. На уроке физкультуры ходил вразброд.

10. Hа уроке химии прожигал жизнь…

11. Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ…

12. Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

13. Не по-человеческий сидел на стуле.

14. Не хочет любить Пушкина!

15. Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Добавлено (15.01.2009, 19:56)
---------------------------------------------
16. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

17. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

18. Огрызался вместе с учителем.

19. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

20. Переспрашивает всякую ерунду.

21. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

22. Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры!

23. Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

24. Постоянно позорит школу своими майками.

25. Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Ну и от себя добавлю.....
рулевое управление служит для поворота направо, налево, а так же в др. стороны

Добавлено (26.01.2009, 19:40)
---------------------------------------------
Опросный листок школьника.Имя: Александр. Класс: 5а.Дополни предложения:
Я увлекаюсь… играми на компьютере.
Я переживаю… когда играю в «Doom 3».
Я боюсь… компьютерных вирусов
Лучше всего я умею… играть на компьютере.
Для меня трудно… писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю… пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду… компьютера из ремонта.
Я радуюсь… когда получаю много очков в игре.
Дома… играю на компьютере.
В школе… пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями… играем на компьютере.
Мечтаю о… кабельном Интернете.
Никогда… не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит… поломка компьютера.
Меня удивляет… почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня… я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году… наверное выйдет «Doom 46ета».
Когда мне будет 30 лет… буду играть в «Doom».

Добавлено (03.02.2009, 22:45)
---------------------------------------------
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!