Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень - комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну вобщем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я.

Прошел час .....

В животе началась небольшая революция, все началось булькать и склокотать.

Еще 20 минут прошло ...

Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв", да так что коллеги слышали (наверно подумали что я пёрднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета!

Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло!

За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец!

Бля!Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта!

Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец!

Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт "Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срёт после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась).