Ливняша | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 10:09, | Сообщение # 1 |
Солнце
Сообщений: 9622
| Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте. - Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте. - Как это? - Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете. - Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите. - Ну, и что Вам туда конкретно ввести? - Не хамите! - Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить! - А! Нуууу, я не знаю. - Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните? - Женщине такие вопросы задавать неприлично! - Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно! - Я же говорю, я после отпуска! - Ху! Ясно, ага! - Вы снова ругаетесь! - Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал «агабля»! - Ну, ладно… Вы сами какой-нибудь пароль мне придумайте. - Хо…хорошо! Имя у Вас какое? - А Вам зачем? Ну, Зоя… - Очень приятно, блин, Зоя! (Кому давала стоя?) Мне это имя и в … мозг не впёрлось! Имя в программе Вашей какое? Ну, какой у Вас, Зоя, логин? - Нет, ну, что Вы себе позволяете?! Это ни в какие ворота! Даже муж себе такого спрашивать не позволяет! Вы нахал и хам! - Я хам?! Да, Вы не представляете себе, насколько я бэпэ интеллигентен и выдержан! Я Вам интеллигентно и выдержано поясняю – там, где у Вас программа имя-пароль спрашивает – в строчке «Имя», что написано? - Я не помню… Ну, я же Вам говорю человеческим языком «я после отпуска»! - Да, прочтите!!! - Здесь что-то на латынскую букву А …дальше Дэ, что ли, Mэ, И с точкой, П … В общем какя-то абдракадабра… (Сама ты, блядь, абракадабра!) (Йобанарот, облом! Шурик, блядь, под админом, наверное, шарился!) - Нет, Вам это категорически не подходит. Что Вы обычно туда (в пизду) вводили? - Тоже какие-то латынские буквы. Да, нет, там раньше всё было уже всегда! - Ладно… Скажите имя компьютера. В самом низу экрана… - Здесь АСЕГ написано! - Да монитор Ваш евгейский мне похер, там внизу экрана справа значок – маааленький компьютер нарисован и знак вопроса, наведите на него курсор… - А… - Ну, стрелку, которая по экрану бегает, когда Вы мышку по коврику прогуливаете… Читайте. - Тут какие-то цифры с точками… - Цифры - нахрен! Буквы читайте! - Тут не по-русски. - Это по-английски. - Я в школе немецкий изучала (Хай, Гитлер, блядь!), я английские буквы не знаю! - Ну, читайте, как сможете. (ПТУ-шница йобаная!) - Пять, ну, такая цифра древнеримская … (Аххуеть, энциклопедистка!) - … потом A, потом какая-то закорючка, на Д русскую похожа, потом И с точкой, потом П, потом снова A. (Вот, йобанарот, двоечница!) - А! Понял-понял! Сам бы мог давно догадаться. Вот эти буквы и будете в строчке ИМЯ вводить, только не ошибитесь. А то весь смысл пропадёт. - Подождите запишу на бумажке… Ну, и какой у меня будет пароль? - Хорошо, записывайте теперь пароль, только бумажку не засуньте … не потеряйте! Пароль простой, пишите, это на чистом немецком языке! (Хенде хох, ебать тую Люсю, блядь, Зою!) - QWERTY-три-четырнадцать! (Сто хуёв тебе в сраку!) – Вы чего это опять материтесь?! - (Чего это я вслух сказал?) Это не мат, это просто подряд шесть немецко-фашистских букв по верхней строке клавиатуры от КУ до ВАЙ! - Что «откудава»? А я почем знаю? Вы какой-то странный! И вообще шесть немецких букв - это слишком длинно! Можно что-нибудь покороче. - Натюрлих, можно. (У-у-у-у, сука!) Ну, пусть тогда будет три немецких буквы с противной стороны клавиатуры и три немецких цифры с того же конца - IOP-нуль-девять-восемь. - Да, что Вы сегодня всё ругатетесь! - Да, бля, где я ругаюсь-то! Это просто три латинских буквы… Ах, да, забыл, три немецких буквы! Ну…(блядь) хорошо…(хуй с тобой) пусть…(ёбаны в рот) будет… (нахуй) по-русски… ЙЦУКЕН-пять-пять-пять. - Прекратите же в конце концов сквернословить нецензурно! (Ты что, сука, из мозга моего читаешь? Или наоборот - ебать мой лысый череп! - просто тетеря, блядь, глухая?) - Я сквернословлю?! Да я ещё и не начинал скверно словить! Моё последнее предложение - ЁПРСТ-плять-плять-плять! - Нет, Вы снова материтесь матом! - Я так разговариваю. Всё это просто буквы! Буквы! Русские, латинские, немецкие, английские – какая к херам разница! – просто буквы! И просто цифры! Сквернословие, кстати, - тоже просто буквы! А буквы ничто по сравнению с действием в пять примерно баллов по шкале Рихтера, которое мне хотелось бы произвести! - Вы мне угрожаете насилием? (Вотжеж, пиздец, какая проницательная тупая пизда!) - Короче, Гитлер капутбля, Вы у меня весь мозг высосали (Лучше бы хуй!) ! Вводите себе сами что Вам угодно и куда Вам угодно! Хоть всю клавиатуру … введите! (Себе в пизду!) - Всё, я не намерена больше терпеть эти циничные издевательства. Я директору пожалуюсь! Кто со мной говорит? - С Вами говорит Answer-back unit! - Хорошо, «господин» Ансвабек Юрий, я звоню директору! - Хорошобля. А с кем Я говорю? - Бухгалтер внутренней бухгалтерии ВАгиина. - Дас ист фантастишь! Звоните куда угодно, госпожа бухгалтер внутреннего использования фройблянд ВагИна.
|
|
| |