- Ну как?
- Ты о чем?
- Я о Юре.
- А что Юра?
- Красивый мужик, вообще-то.
- Свет, ну ты что?
- Не, ну а что?

Положила трубку. Задумалась. В другом конце квартиры обитает действительно видный самец, спит (голый?), душ принимает, а мне, несмотря на недоеб, до фонаря. Как так? Почему? Пиздец подкрался незаметно, и я теперь фригидная? Ну, вообще-то порно никто не отменял. Смотрю как «Спокойной ночи, малыши!». Кончаю. Тогда в чем дело?

В профессии. Точно. Телохранитель, охранник, бодигард - это несексуально. А Уитни с Кевином просто-напросто всех наебали.

Составила список самых несексуальных профессий:

1) охранник (трахаться с охранником – это настолько пошло, что уже гиньоль);

2) стоматолог (сидишь там с разверзнутой пастью, а он в твоих бивнях ковыряется – ни фига не возбуждает);

3) гинеколог (сразу понимаешь, какой он был (есть?) задрот, что отчаялся и пошел в гинекологи: хоть так вагину вживую увидеть);

4) бухгалтер (для меня услышать из уст мужчины: «Я – бухгалтер» все равно, что услышать «Я – импотент»);

5) личный водила (это такая паскудная публика – ленивые и тупые приспособленцы – что даже обсуждать не хочется);

6) священники (может быть, потому, что свои первые литературные пассажи о ебле я выискивала не в «Поющих в терновнике», а в «Катрин». А Катрин старалась трахаться с благородными – с королями или герцогами, на крайняк);

7) поп-певцы (именно «поп». Вот не покидает меня ощущение, что они пидоры. Или хотя бы «би». Или просто немужественные болваны);

8) манекенщики (тут без «или»);

9) стриптизеры (блядей не люблю);

10) телеведущие (спасибо Диброву и пиздоболу из «Сам себе режиссер» - срубили секс в профессии на корню).

А вам какие профессии кажутся несексуальными? Девочки, давайте про мужиков, мужчины – про баб. Жду!