19:00 – Вот и развод. Я сижу как школьник за партой и пишу ориентировки за прошедшие сутки: - «Сегодня в районе 10 утра в центральную республиканскую больницу был доставлен Дырянов С.П. 1990 года рождения, с инородным предметом в заднем проходе; в 11:20, по Октябрьскому району – грабёж, два подростка изнасиловали сотовый телефон гражданина Потапкина В.Ю. 1960 года рождения, на вид им 17-18 лет, СТС (вначале своей карьерки я думал, что СТС - это канал такой телевизионный, никак не мог догнать каким хуем СТС в каждом третьем происшествии замешан….ан нет, оказалось, что СТС - это всего лишь Среднее Тело Сложение ) ну и т.д и т.п. После зачтения ориентировок, пьяный ком.бат переходит к своей любимой части развода – сексу!!! Это целая наука. Посудите сами, до конца развода остаётся пять минут, а нужно как-то ещё успеть каждого из тридцати человек ночной смены индивидуально пропердолить новым крепким словцом. Комбат к счастью для себя с этим всегда справляется и весьма упешно.

19:30 – Наступила долгожданная свобода, ура!!! Можно закурить, расслабиться , про себя послать ком.бата и неспеша отправиться на свой объект(в нашем случае это ведомственная правительственная гостиница). Идти нужно минут двадцать, при этом на протяжении всего пути желательно молчать и не встревать ни в какие дебаты с сослуживцами. Ни для кого не секрет, что процентов 80 рядового состава милиции, как бы это сказать – вобщем вы знаете. Поэтому их споры по-своему уникальны. Например рядовой Вася Конкин любит рассуждать на философские темы: – типа «Если змея сама себя укусит она умрёт, или нет?» - обычно подобного рода темы вызывают дикие разногласия среди сотрудников. Дело даже может дойти до драки, в том случае если ответа на вопрос не находится. Вобщем лучше промолчать, а ещё лучше отвернуться (типа я тоже в форме, но я не с ними).

20:00 – Ну наконец-то, добрался. Спорщики из другой роты разбрелись кто куда – я предоставлен сам себе.

20:05 – Здрасте Инна Евгеньевна (это наша дежурная администратор гостиницы), я уж по вам соскучился (пижжю) – Здаров Диман, я по тебе тоже(тоже пиздит). Припёрся? -Ага, как у нас дела? – Дела нормуль, пока живём!!! – Это на нашем с ней языке – типа в гостинице никого нет, но заявки на сёдня есть.

20:30 – Просмотр сериала «Клон», быстрее бы уже кончился, скоро «Дом 2». Стыдно признаться, но от нечев делать приходится смотреть (на работе не щитается, друзья всё равно не узнают – успокаиваю сам себя)

21:30 – Суки, приехали (какая-то делегация), блядь ну надо же, на самом интересном месте, Рассел как раз тока, тока начал чистить кулаками иплёт Вики,….. бля, всё пропустил. Приветливо улыбаюсь приехавшим стариканам и пожилым фригидным женщинам.

22:20 – Старухи не такие уж и фригидные, нажрались как свиньи и вместе со стариканами дебоширят на втором этаже.

22:40 – Скучно! Даже фригидным клячам веселее чем мне, они уже скупили весь бар и им ещё мало!

23:00 - Сидим с Инной Евгеньевной на диване, курим, пьём кофе, говорим о наболевшем. Тут следует отметить, что наболевших тем у нас с ней как правило очень много, но в данную минуту только две, это скорее даже два вопроса: 1) Если мы перестреляем эту старческую делегацию из моего табельного оружия и спрячем тела в подвале найдут ли их утром горничные, когда пойдут за своими халатиками? И вопрос 2) Что бы мы сделали, если бы щас один из этих стариков дал нам по лимону баксов? Если в первом случае в ответе на вопрос мы сошлись во мнении, что «ДА, найдут», то второй вопрос заставил нас сильно призадуматься. В итоге Инна Евгеньевна сказала, что хотела бы отправиться в путешествие на Пальма де Майорку, а я к своему удивлению оказался менее дальновидным и решил, что непременно подкупил бы министра МВД на то чтобы мне разрешили один день служить в обычной милицейской форме тока розового цвета и клешёных штанишках с бахрамой. В эти моменты, я всегда радуюсь, что Инна Евгеньевна несмотря на свой преклонный возраст всегда поддерживает смехом мои шизофренические идеи, дай бог ей здоровья!

00:00 - Инна Евгеньевна пошла спать, а я сижу и завидую, потому, что мне нельзя, но я обязательно буду, тока позже.

01:00 – Звонок по внутреннему телефону! Алло….Дядя Вить, ты? (Дядя Витя – это мой можно сказать наставник, он стажировал меня когда мне ещё пистолет не доверяли, он настолько древний, что ещё в доисторические времена охранял людские пещеры от нападков тиранозавров. Он звонит чтобы предупредить, что к нему на соседний объект заезжал проверяющий и что, скорее всего он уже едет ко мне)

01:20 – За дверью показалось лицо(ебло) капитана – это и есть проверяющий. Преимущество двери гостиницы в том, что она зеркальная и я с удовольствием показал ему средний палец и крутил им прямо перед его глуповатым лицом со словами «мёрзнешь сука?»

01:30 – Капитан уже расписался во всех нужных журналах, что замечаний ко мне нет и сидел повернувшись лицом(еблом) ко мне. Ну, старшина, у тебя оружие-то есть?- с ядовитой ухмылкой спросил он. Так точно тов капитан – отчиканил я! А кабура? - добавил кап....................(нелепая пауза)…….(я пытаюсь догнать вопрос)…….(немного поразмыслив я понял, что капитан немного невменяем)…………………Нет, товарищ капитан, дело в том, что мне выдали женский, облегчённый вариант пистолета Макарова и я ношу его сугубо в своих чулках - отрапортовал я! Капитан завис! …….. (я потихоньку начинаю жалеть о своих словах)……Лицо(ебло) капитана начинает покрывать улыбка, но в глазах ещё видны сомнения. (отпускает, подумал я!)….. Счастливо отдежурить старшина- собрался с мыслями кап. – всего хорошего товарищ капитан.

02:00 – Ну вот, наконец-то, кажись пора баеньки!..... Сон на рабочем месте – это целая наука! Я думаю, что это ни секрет ни для кого. Но у каждой профессии есть свои особенности.
Главными задачами милицейского сна являются 1: Не помять форму и лицо. 2: По возможности одним ухом и глазом следить за обстановкой и 3: Не отлежать себе руки, ноги или и то и другое одновременно…..потому, что как показывает практика подобного рода случаи имеют место быть…например один мой товарищ по оружию дежурил в музее…уснул…отлежал себе руку – когда пришла проверка он не смог поднять, точнее приложить руку к фуражке, чтобы доложить товарищу полковнику…так и стоял с жалобно болтающейся, трясущейся, холодной сморщенной ручёнкой-культяпкой…..Другой же сержантик умудрился отлежать обе ноги…и когда на крыльце появился очередной проверяющий ему пришлось по пластунски ползти к двери…врать не буду, его дальнейшая судьба мне не известна, но думаю, что проверяющему не очень понравился «лежачий полицейский».

05:00 – Подъём, торжественное исполнение гимна РФ перед телеком по РТР.

05:05 – Отбой.

05:50 – Очередной подъём…охота жрать, хочу домой.

06:00 - Несусь на остановку, хотя знаю, что бесполезно потому, что водило(сцукан) автобуса ненавидит всех ментов и именно поэтому двери его развалюхи на колёсах(икаруса) всегда закрываются перед моим носом и мне приходится чалить пишкарусом.

06:20 – Захожу в батальон. Довольные дежурные хлыщут чай, который почему-то с пеной и рыбой.

06:30 – Стою в оружейке жду когда Его Величество товарищ Прапорщик соизволит принять пистолет.

06:40 – Его Величество товарищ Прапорщик всё ещё не спеша едет в своей царской карете из одной комнаты в другую. Ждём’с.

06:50 – Товарищ Cool, какого хера, что с вашим (оч. вежливый прапор) табельным оружием….вы чё бля(уже не очень вежливый, хотя всё-равно на «ВЫ») в него махорку штоль засыпаете?.....-Нет!, а что?!......Чо,что….чисть(«чистейте» должно было быть по идее, но хуй уже) давай! – себе почистий,обмудок (это я так про себя…..если в слух, то сядет в карету и ваааще уедет к чёртовой матери, не дождёсся)

07:20 – Иду домой. Господи, какой же холод-то. Надо закурить....