Трандец! Деньги закончились! Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу. Кое–как ковылявший бизнес сдох окончательно. Не хотят они, видите ли, покупать маски и ласты в декабре. Есть ощущение, что нужно начинать новую жизнь, как раз с первого числа. Последние сбережения потратил на интернет-карту и корм для рыбок. Рыбки обрадовались. Решено. Буду искать дистанционную работу. Классная штука.

3 декабря.

Нашел в Сети материалы про дистанционную работу. Здорово! Сиди себе дома, ковыряйся в том, что тебе не очень противно и получай за это деньги. Осталось решить, в чем ковыряться.

4 декабря.

День рождения сестры. Работает в Таиланде стриптизершей. Хорошая работа. Люблю три вещи: женщин, водку и когда они вместе. Интересно – им стриптизеры не нужны? Дистанционные? Выпил за ее здоровье все, что осталось от 1 декабря. Осталось мало, не вставило. Трезво прикинем ресурсы и возможности. Что я умею? Писать прозу, которая нравится узкому кругу читателей. Может быть, попробовать себя в журналистике?

О! Можно редактировать фотографии. В мозгу отчетливо возникает картинка: редакция, над столом главного редактора склонились головы сотрудников, озадаченно разглядывающих снимок. Голос редактора:

- Снимок хороший, но в таком виде помещать его нельзя. Кто бы его отредактировал?

Голос молодой (хорошенькой!) журналистки:

- А нам ведь приходило предложение, вот, где-то оно тут…

Все с облегчением вздыхают. Довольный редактор выписывает мне чек.

Клево!

8 декабря

Корм у рыбок закончился. Подплывают к стеклу и машут хвостами, изображая вопросительный знак. Гурами пробует стучать в стекло носом. Отдал им крошки от печенья. Обрадовались. Сделал сайт с портофолио примеров редактирования. Мерзость.

Хорошо бы стать политологом. Чтобы мне звонили с «Радио Свобода» и спрашивали мнение о стране и мире. Много брать не буду. Все-таки полжизни их слушаю. За «Москву-Петушки» отдельное спасибо.

Только у нас уже есть политолог – Глеб Павловский, и Шустер его в каждую передачу зовет.

10 декабря

На соседнем магазине висит объявление «Требуется грузчик».

Интер–ресно.

11 декабря.

Занял у Славки денег, купил газету «Работа». Читал взахлеб!

Одно объявление очень понравилось: «Требуются работники, работать на работе. Оплата деньгами »

На магазине бумажку уже сняли, акулы капитализма. Видно нашли кого-то. Эксплуататоры.

13 декабря.

Написал статью о вреде курения. Пока писал, добил последние сигареты. Отправил в три газеты. Получил издевательские ответы, из которых понял, что финансирует газеты Донская табачная фабрика.

15 декабря.

Крошки от печенья закончились. Барбус в знак протеста покончил с собой. Утопился. Похоронил с почестями, как правозащитника, в горшке с алоэ. Нашел в шкафу банку позапрошлогоднего варенья, организовал гражданскую панихиду и поминки. Вкусно. Рыбы есть не стали – значит не голодные или барбуса не уважали.

16 декабря.

Ходил в гости. Были та–акие пельмени! Интересно, когда еще пригласят?

Рыбы доедают растения. Правильно. Нечего ждать милостей от природы. Очень хочется жареной рыбы, но вспомнил Экзюпери.

Нашел под диваном две конфеты. Долго думал какую съесть сегодня. Решил определить считалкой: «эники–беники ели вареники…». При слове вареники - упал в обморок. Когда очнулся – оказалось, что в бессознательном состоянии сожрал обе.

18 декабря.

В Сети полно объявлений «требуются веб-мастера». Блин! Я ж веб-мастер… почти. Послал предложения по десяти адресам. Ответов нет. Хорошо бы продать всю мою писанину какому-нибудь издательству. Оптом. Недорого. И пусть озолотятся после моей смерти. Стоит умереть и мир обнаруживает, что ты был великим. И все начинают ахать: - Ах! Не уберегли такого человека.

Попробовать написать четвертую часть «Мертвых душ»?

Голова светлая и ясная.

20 декабря.

Принес рыбам немного «Вискаса». Отнял у соседского кота. Нечего! Нашел мыша – ешь не спеша. Гуппики по очереди держат за плавники гурами, пока один из них запихивается «Вискасом». Определенно – проявление разума. Гурамик плачет у стекла и делает мне знаки.

Возле помойки вечно крутятся голуби. Голубятина – изысканное блюдо. Повесил на мусорный контейнер объявление «Корм для птиц». Когда ставил петлю на голубей, подошли два бомжа. Один из них нес батарею отопления. Сказали, что - если ты, писака, еще раз тут попадешься, получишь в дыню вот этим. Откуда они знают, что я писатель? Наверное, я популярен в простом народе. Вот оно – признание. Кажется, с одним из них учились вместе в институте, только на разных факультетах. По-моему, он отличником был.

P.S Не забыть записать в блокнот - «получишь в дыню…». Колоритно.

23 декабря

Ответов на резюме нет.

Ходил в магазин, спрашивал – не нужен ли им грузчик? Ответили, что уже есть и показали невзрачное, гаденькое существо в пенсне. Вид у него довольный, как у олигарха, только слегка затравленного.

На антресолях оказался пакет с мукой. Хватило на один блин без масла, соли и сахара. Утешил себя тем, что вкусное, как правило, вредно!

24 декабря

Открутил дома батарею отопления и пошел к магазину. Подстерег их нового грузчика. Чмо–болотное. Кандидат физико-математических наук. Посмотрел на него интеллигентно так, исподлобья и сказал, что если он еще раз тут появится – в дыню получит, вот этим. Пусть идет – четвертый закон Ньютона опровергает. Он обозвал меня каким-то физико-математическим термином, заплакал и убежал.

25 декабря

Все в порядке!

Договорился с директрисой магазина. Взяла меня на работу. Грузчиком.

Сегодня Рождество, замечательный праздник. Принес рыбам, по такому случаю, мотыля и себе пачку пельменей.

Главное правильно сформулировать задачу и планомерно ее решать.

Работа найдена. Правда, не очень удаленная – метров двести. Но это ведь не самое главное.

Правда?