«...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю. Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово «валентинка» с маленькой буквы. Потому что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы «Корни», и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме жопы! Да. Она – в форме кривой толстой жопы, потому что я ненавижу и презираю тебя! А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона – битый градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!
Я желаю тебе зла, и поэтому измажу эту валентинку Мазью Вишневского (видишь??? Фамилию «Вишевский» я пишу с большой буквы, и даже «Мазь» я пишу с большой буквы, а «валентинка» - все равно с маленькой. Это для того, чтобы лишний раз дать понять тебе, как ты мне безразлична!)
А еще она - очень маленькая, эта валентинка, потому что, если честно, мне и гудрона-то на тебя жалко. Вдруг ты до такой степени тупа, что слово «Гудрон» покажется тебе производным от английского «good», а ты решишь, что таким замысловатым способом я желаю тебе всего самого хорошего?.. Не дождешься: валентинка будет маленькой. Как Черная Метка.
И я тебе ее даже не подарю. Я ее подкину. В сумку. И не тебе. А вон тому мужику спящему. В капюшон. Чтобы не проснулся. Да и вообще: больно надо мне подкидывать тебе в сумку кусок гудрона, измазанный каким-то говном?! Мне ж потом и придется тебе новую покупать!.. Так что на новую сумку в ближайшие полгода можешь не рассчитывать.
На этой неделе не жди. Целую. Твой Захар».
