Расположение органов: если расположение органов на теле мужчины все еще остается для вас секретом –рассмотрите ПП в подробностях, если вы и так все знаете–переворачивайте страницу, ничего нового больше здесь не найдете.

Расположение органов управления: для превращения трудоемкого процесса эксплуатации в незатейливую игру, ПП оснащен мультирычагом управления,который находитсятам же, где аналогичный рычаг располагается на теле менее совершенного прототипа (см. предыдущую страницу).

Основные функции устройства:

- Исполнение баллад, серенад, романсов, частушек, в качестве дополнительной опции; возможно включение в репертуар подпевание во время застольяи подвывание вовремя похмелья.

- Танцы (все, изобретенные человечестивом, кроме масляничного сиганья через костер, т.к. нахождение вблизи открытого огня может повредить внешний вид устройства).

- Стихосложение, стихочитание, стихорыдание, стихобормотание, а также опция автоматического умолкания вслучае, еслиу пользователя начнется истерика.

-Разговоры за жизнь, включающие разнообразные истории, начинающиеся словами: воткак-то мы с мужиками на рыбалке, вотмоя прежняя подруга, вот мой друг говорит, вот я по телевизору вчера посмотрел. Зачин «вот моя мама» по многочисленным просьбам пользователей и по объективной причине отсутствия у ПП мамы исключен категорически, раз и навсегда: чтоб она сдохла твоя мама, в гробу ее видели в белых тапочках!

- Поцелуи во все возможные органы пользователя, до которых позволят дотянуться особенностиконструкции ПП.

- Умение производить дензнаки развитых капиталистических стран изподручных материалов, обогащенное антижадным чипом.

- Все остальное, что еще может потребоваться пользователю от устройства. Вкачестве дополнительной опции выступает повышенная устойчивость ПП к непрерывной многочасовой эксплуатации в ночное время.

Основные технические характеристики:
-Наличие фотоэлементов в районе глазных впадин позволяет ПП безошибочно отличать пользователя от прочих крашеных грымз с бесцветными зенками, ногами от ушей, силиконовыми сиськами и еще чертзнаетчем, о чем не позволяет упоминать природная скромность изготовителя.

- Наличие сменных париков и контактных линз позволяет пользователю формировать образ ПП в соответствии с безупречным вкусом и настроением.

Особенности управления:
- Да никаких! Держась за рычаг управления, ясно и доходчиво проинструктируйте ПП по поводу всех необходимых к выполнению дел, интенсивность воздействия регулируйте по необходимости.

Устранение неполадок:
- В случае возникновения неполадок, пользователю необходимо установить устройство перед собой, положить свои руки на плечи ПП, слегка нажать и со всей дури, что есть сил, чтоб у него, козла, искры из глаз посыпались и чтоб его перевернуло и шлепнуло, нанести удар коленом по мультирычагу управления.

- Если после вышеуказанных манипуляций ПП по-прежнему не функционирует, или функционирует со сбоями - повторить их заново.

-Если после повторения манипуляций ПП, скотина, не функционирует -повторять их до появления на колене пользователя гематомы характерного малинового цвета.

-Если и после ТАКОГО ПП продолжает козлить, приложите к ушибленному колену лед, ПП выкиньтена помойку, и найдите себе, наконец, нормального живого мужика.
В самом деле, не с силиконовыми же принцами тебе - красавице, умнице, художнице, музыкантше, поэтессе, бухгалтеру, училке, уборщице -свою жизнь бесценную растрачивать!