Такое упорство - тревожный знак, сигнал о том, что один из партнеров выплескивает в мелких бытовых стычках накопившуюся глобальную неудовлетворенность. Если не найти способов договориться, то дискомфорт приведет к глубокому разочарованию, и тогда кризис неизбежен. Проявляться он может в разных формах. Вот самые типичные.

* Измена. Вы застали любимого с другой. Он уверяет вас, что раскаивается, что это первый и последний раз. Постарайтесь простить его и никогда больше не вспоминать об этом. Но если после всех обещаний и извинений вновь последует измена - вам придется хорошенько все обдумать и принять кардинальное решение. У вас всегда есть выбор - смириться с ситуацией, постараться ее изменить, или же все-таки уйти. Но уходить стоит лишь после того, как все уже обговорено, и не осталось надежды.

* Новое чувство. Серьезная влюбленность, в отличие от эпизодической измены, свидетельствует о том, что партнеры глубоко разочарованы теперешними отношениями. Но как определить, безнадежен ваш случай или нет? Известны примеры, когда расстаются люди, казалось бы, созданные друг для друга. А пары, которые постоянно ссорились, неожиданно обретают гармонию. Поэтому не делайте резких движений: постарайтесь расслабиться и какое-то время просто плыть по течению.

* Страхи. Иногда мысль о расставании возникает из-за неуверенности в себе, порождающей тревогу и опасения. Если женщина склонна к мнительности, она начинает страшиться будущего, подсознательно настраивая себя на "плохой конец". Бытовые неурядицы, материальные проблемы, дальние поездки мужа, разница в возрасте (он моложе), страх, что он начнет изменять - все это может привести к тому, что женщина, не дожидаясь худшего, поспешит уйти первой. Прежде чем решаться на разрыв отношений, постарайтесь понять: а не бежите ли вы от себя, от нежелания преодолеть собственную нетерпимость, обидчивость, ревность и другие слабости? Если не разобраться в этом сейчас, шлейф проблем потянется за вами по жизни, разрушая все будущие связи.

* Самопожертвование. Женщина может воспринимать существующие препятствия как непреодолимые - все ту же разницу в возрасте, образовании, в социальном положении. Она отчетливо понимает, что никогда не сможет дать партнеру то, в чем он так нуждается. И вроде бы ничего другого не остается, как уйти, бесповоротно и навсегда.

Но если вы все еще сомневаетесь, то не обвиняйте себя и партнера. Откровенно обсудите все, что вас волнует, сделайте все возможное, чтобы наладить отношения. Поговорите о причинах вашего охлаждения: может быть, дело не в нем и не в вас, а в объективных обстоятельствах? Расскажите друг другу, как вы представляете себе идеальную модель партнерства, и постарайтесь перенести ее в реальную жизнь, договориться о взаимных компромиссах. Говорите не о любви, а о линии поведения каждого. И, наконец, попробуйте заглянуть в будущее. Подумайте, что ждет вас и вашу половину лет через десять, если ваши отношения сохранятся. И только после этого принимайте окончательное решение. Если вы все же решили уйти, то приготовьтесь к трудностям.

* Эмоциональная "ломка". Сразу после расставания (даже если это было единственно возможным выходом), человек вступает в полосу беспокойства, сомнений и даже сожалений о своем поступке. Вас могут одолевать терзания, размышления о собственной вине, боязнь новых отношений, страх перед обманом и болью. Острая фаза "ломки" обычно длится около шести недель, но иногда растягивается и на несколько месяцев. В этот сложный период ваша главная задача - вновь пробудить в себе интерес к жизни. Вспомните, что вас больше всего занимало до знакомства с экспартнером? О чем вы мечтали, к чему стремились? Подумайте, в чем ваша сила, и как вы можете проявить ее сейчас, в этот самый момент?

* Долгое прощание. Вы пытаетесь уйти, но никак не можете. Получается нечто вроде качелей: последнее свидание, возвращение, снова последнее свидание, снова возвращение. И в точности так же поступает ваш партнер. Но, воссоединяясь, вы оба каждый раз чувствуете: все вернулось на круги своя, и перспектив у вас нет. Лучший способ разорвать этот порочный круг - окончательно прекратить отношения. Вернуться в прошлое нельзя, как бы нам этого не хотелось. Надо смотреть в будущее!

* "Останемся друзьями". Тот, кто был инициатором разрыва отношений, иногда старается сменить амплуа: сыграть роль "хорошего друга". А вот тот, кого "бросили", такую перемену роли воспринимает с трудом, если вообще воспринимает. Он может попытаться сыграть новую роль, но мифическая "дружба" для него - подсознательная надежда на возвращение. И рано или поздно эти чувства могут вырваться наружу. Если романтические отношения действительно закончились, то необходимо некоторое время побыть вдали друг от друга, не превращая бывшего партнера в эмоциональный "костыль". Может быть, когда-то вы еще и станете друзьями... Но не сразу после расставания.

* Злость. Это естественная реакция на боль, которую вам причинили. Или на себя - за то, что "была такой дурой", и столько времени потратила впустую. Злоба - чувство стойкое и душу бередит очень долго. Не позволяйте себе сводить счеты, распускать гадкие слухи про "бывшего", не пытайтесь делать его жизнь невыносимой. В конечном счете, это может обернуться против вас. Наоборот, постарайтесь направить свою злость в мирное русло. Эту энергию лучше использовать конструктивно - для завоевания новых высот, в том числе и в личной жизни.

* Сомнения. Некоторые считают, что есть "правильные" и "неправильные" способы расставания. "Правильные" якобы приведут к новому счастливому союзу, а "неправильные" - к бесконечному страданию. На самом деле это не так: по большому счету, правил здесь не существует. Надо просто положиться на свою интуицию и во всем себе доверять. Самый счастливый человек - тот, кто самостоятельно делает свой выбор, умеет радоваться своим победам, справляться с потерями и двигаться по жизни дальше.

Как сделать разрыв отношений не таким болезненным для нас и наших "бывших", как сохранить самоуважение и не мучиться потом от чувства вины в том случае, если вы являетесь инициатором разрыва?

* Всему свое время. Очень важно выбрать подходящий момент для ответственного разговора. Оцените не только собственное эмоциональное состояние, но и состояние партнера. Подготовьтесь к разговору, продумайте, что и как вы будете говорить, чтобы не задеть самолюбие партнера. Не торопитесь, но и не затягивайте разговор, ведь каждая минута может причинить дополнительную боль. Нельзя начинать беседу, когда навалилось множество других серьезных проблем, требующих неотложного решения.

* Каждому свое. Учитывайте особенности характера партнера. Нельзя резко "обрушивать" свое решение на нервного, вспыльчивого человека. Такой "заход" может трагически кончиться не только для него, но и для вас. Если вы имеете дело с человеком слабым и зависимым, не поддавайтесь его манипуляциям и "давлению на совесть". Сохраняйте невозмутимый вид, если вас упрекнут в черствости и безжалостности. Не верьте слезам, обморокам, угрозам самоубийства и расправы. Постарайтесь успокоить партнера, но не позволяйте себя "загипнотизировать". Можно заранее подготовить почву для ухода: например, познакомить партнера с потенциальной возлюбленной, или создать ему условия для занятия новым интересным делом.

* Четко и ясно. Решающую беседу ведите спокойно, доверительно и откровенно, чтобы не оставалось неясностей. Четко дайте понять, что пути назад нет. Не бойтесь быть твердой, иначе вы никогда не выберетесь из недомолвок и лжи. Телефонный разговор возможен, если отношения выяснены и практически все уже сказано, а лишняя встреча только добавит огорчений. Доверьтесь своим чувствам и поберегите себя. Однако с навязчивым человеком одного телефонного разговора будет недостаточно. Приготовьтесь "держать оборону"! И учтите самое главное: чем лучше контролируете ситуацию, тем легче перенесете расставание.

Если инициатором расставания явился ваш партнер, для того чтобы не терзать себя бесконечными надеждами и не сидеть, уставившись на дно рюмки, уясни себе, что все происшедшее - свершившийся факт. Да, он ушел. Повторенная раз сто, вперемешку со слезами, на сто первый эта ужасная фраза вдруг перестанет иметь власть над тобой. Это очень важно и уже очень много. Это как первая маленькая победа в твоем сражении за себя. Ведь признайся, кем тебе в глубине души хочется быть: тряпкой или настоящей сильной женщиной, способной пережить расставание, подняться и идти дальше вопреки всему?

* Поделись своей неприятностью как можно с большим числом людей. В психоанализе это называется методом рассеивания горя. В результате в скором времени ты ощутишь, что на душе не так тяжело.

* Сядь перед зеркалом и расскажи себе о своем горе. А лучше - не удивляйся - пропой! Психологи утверждают, что подобная терапия довольно эффективно снимает стресс. Кроме того, тебя так увлечет попытка взять высокую или, напротив, низкую ноту, что еще до конца своей сольной исповеди ты можешь забыть о ее первоисточнике. Кстати, тренировки перед зеркалом лучше закончить упражнениями в искусстве мимики. Пара хороших рожиц перед зеркалом повысит тебе настроение. Твоя задача - доказать себе всю несерьезность проблемы.

* Дневник. Это прекрасный способ избавиться от навязчивых воспоминаний, обид, снять с себя всю тяжесть наступившего момента. Все твои мучения, попытки разобраться в происшедшем, оскорбленные чувства, хотя бы раз поверенные бумаге, становятся прошлым. Прожитые и описанные эмоции перестают давить на душу тяжелым бременем и постепенно отпускают. Ты как бы освобождаешься и вновь обретаешь способность контролировать себя и свои переживания.

* Трудись. Изведи себя. В прямом смысле. Неважно, что это будет: бег, аэробика, перестановка в комнате, яростная стирка (забудь о стиральной машине), остервенелое мытье полов. Мы почему-то забываем о неизбежной связи нашей души с телом и о том, что иногда надо загнать последнее, чтобы освободить первую.

* Дай выход эмоциям. Отхлестан себя как следует веником в парной, нырни после этого в холодный бассейн; выберись куда-нибудь, например поближе к железной дороге, но не с намерениями Анны Карениной, а с целью прокричаться, как Лайза Минелли в "Кабаре", проораться и прореветься без опасений быть сданной в сумасшедший дом перепуганными соседями. Дай волю эмоциям, их необходимо выпустить наружу, чтобы они не разрушили тебя изнутри.

* Посвятить все силы карьере. Если твоя личная жизнь временно разрушена, это еще не повод пускать под откос все остальное. Пусть тебя вдохновляет мысль, что хотя бы на работе успех зависит в основном от тебя самой, а не от постороннего человека, которого ты по глупости пустила в свою жизнь. К тому же, чем больше будут твои собственные достижения и - соответственно - уверенность в себе, тем легче найдется действительно достойный кандидат на место рядом с тобой. Ведь успех - мощный фактор сексуальной привлекательности.

* Чаще устраивай себе праздники. К примеру, посмотри любимый фильм, перечитай любимую книгу. Одевайся нарядно, если даже намерена провести вечер дома. Проводи больше времени в кругу друзей, посещай различные вечеринки, займись спортом. Сделай так, чтобы твоя жизнь была насыщена событиями.

* Диета. Да-да. Банальная диета. Не стоит излишне драматизировать все происшедшее, кусать кружевные платки и собирать слезы в серебряный бокал. В твоей борьбе против депрессии все средства хороши. И если хочешь распрощаться с ней как можно быстрее, откажись (на время) от бифштексов, креветок, всякого рода пряностей и сладостей. Этим ты питаешь не только свое тело, но и невроз, поэтому нечего баловать его всякой всячиной. Соки, минеральные воды, овощи, разнообразные фрукты - все это необходимо тебе, а вот неврозу долго не протянуть без красного вина и устриц.

* Медитация. Только не надо заламывать руки и стенать о том, что вся жизнь рушится, а тебе предлагают равномерно дышать и концентрировать внимание на области пупка или между бровями, в области третьего глаза. Помочь тебе могут не бесконечные потоки слез, а состояние расслабленного покоя и умиротворенности, когда восстановительные процессы протекают в 2-3 раза быстрее, чем во время сна. Не стоит бесконечно оплакивать прошлое.

* "Руби концы". Не надо доставлять себе мазохистское удовольствие, перебирая его письма и фотографии. Поверь, самое лучшее - это собрать все и, не глядя, выбросить. Эти "священные реликвии", разбросанные по всей квартире, после расставания будут доводить тебя до исступления, напоминая о прекрасных временах былого счастья, погружая затем в состояние настоящей агонии. Оставь только одну, причем самую неудачную фотографию и вот ее-то повесь на самое видное место. Разглядывай как можно чаще и безжалостно ищи в его лице неприятные черточки, изъяны, на которые раньше ты не обращала внимания. Неудивительно, что через какое-то время ты обнаружишь, что твой бывший красавец скорее похож на большую хищную птицу, чем на Алена Делона. Вспомни о самых незначительных недостатках своего мучителя и раздуй их до размеров немыслимых пороков. "Как, он не очень любил наведываться в гости к моей маме? Но ведь свою-то он просто требовал обожать! Это даже не эгоист, это чудовище какое-то..."

Правда, я совершенно не исключаю, что в корзину полетят не фотографии любимого, а все эти советы. Может быть, тебе необходимо что-то совсем другое: послать ко всем чертям диету и медитацию и отправиться с шумной компанией куда-нибудь на Канары или просто махнуть в ресторан и попытаться забыть обо всем за вином и танцами. Может, тебе покажется, что надо сразу завести любовника, и не одного. На самом деле все это неважно, главное - что-то делать, не ставить крест на себе и своей жизни только потому, что кому-то пришло в голову тебя оставить.

Науку расставания приходится изучать тем, кто постоянно наступает на одни и те же грабли. Неразборчивому и неумелому человеку часто придется переживать расставания.

Природа не обделила тебя внутренней силой, и ты сможешь обратить поражение в победу, перестроить свою жизнь и суметь начать все сначала. И, возможно, через пару лет удивишься, что так страдала из-за расставания с человеком, который отравлял тебе жизнь, а может быть, и внутренне поблагодаришь его за неожиданное освобождение.