Страх перемен
Развод для женщины после сорока лет (на мой взгляд, такого рода градация – уже абсурд!) в нашем обществе драматизирован вдвойне. Почему? Принято считать, что в этом возрасте крайне сложно найти себе нового мужа (партнера), и посему рушить давно устоявшиеся отношения просто глупо. А значит – надо терпеть, приспосабливаться, а порой просто занимать слепую позицию страуса, который якобы прячет голову в песок. (Хотя на самом деле умные страусы так не поступают, а ноги уносят, вот что!)

Решившись на развод, женщина испытывает чувство вины: она, дескать, разрушила нечто важное и самоценное – общественно-социальный статус, свой собственный и своих детей. Женщина знает и ощущает, что наше общество (восточное по сути, но с европейскими замашками, а в итоге – ни то, ни другое) не одобрит и не поддержит ее поведения, ее поступка, даже если на то имеются причины и основания, как говорят врачи, «несовместимые с жизнью».

Хотя... смотря с какой жизнью. Жить можно по-разному. Расскажу небольшую историю. Интересная, умная, вполне самостоятельная дама много лет тащила на себе «временно не работающего» мужа. Сама она прилично зарабатывала; все надеялась, что муж вот-вот «встанет на ноги», надо только потерпеть, подождать. А муж постепенно вошел в роль домохозяина: научился готовить, стирать.

При этом он, находясь почти постоянно дома, приглядывал за дочерью-подростком, кормил ее обедами и т. д. Все бы ничего, и такой вариант семейной жизни в наше время возможен, если бы муж не пил. А пил он не каждый день, но запоями. И вот однажды наша дама вернулась с работы и снова увидела картину: на диване развалился пьяный супруг и дымит сигаретой.

Это было «последней каплей» – она решительно подала на развод. Теперь ее бывший муж проживает с другой «терпеливицей», которая не отпускает его от себя ни на шаг и не дает ему и десяти рублей, чтобы не выпил. Сопровождает его даже на свидания с дочерью...
Между тем дочь-подросток взялась погуливать и покуривать. А когда мама ее приструнила, в ответ сделала «ход конем»: ты, мол, какое имеешь моральное право меня воспитывать, если сама кругом виновата, развалила семью, лишила меня отца?
– Но ведь он пил, не работал! Какой из него отец? – защищалась мать.

– Нормальный отец! Он вон как хорошо мне готовил! Почему другая женщина может с ним жить, у нее получается, а у тебя – нет?
…Чувство вины мешало этой женщине жить и радоваться, успешно работать, быть счастливой. А вся проблема заключалась в ложной установке, от которой необходимо было избавиться.
Именно в этом я постаралась помочь ей и ее дочери.

Привычка быть несчастной?
Мы часто живем во власти призраков: чужих мнений, навязанных нам страхов и стереотипов. А ведь стоит только прислушаться к себе и взглянуть на мир собственными глазами, и призраки исчезнут…

Разрыв отношений, которые являются уже скорее невротической привязанностью, чем семейными узами, – это не беда, не катастрофа, а возможность начать новую, лучшую жизнь. Развод приносит не одиночество, а свободу. Ведь если дело дошло до развода (не важно, по какой причине), стало быть, ситуация действительно скверная, и отношения изжили себя, – так зачем цепляться за них? Зачем страдать о том, что ушло? (Речь идет не о молодежных парах, а о тех, кто со «стажем».) Нужно сказать себе: я не одинока, а свободна. Одиночество – это тоска, а свобода – это возможность развиваться. Что лучше? Вот простой, но характерный пример из моей практики. Семейная пара. Они работают вместе, на одном предприятии, только она – начальник, он – подчиненный, и разница в зарплатах соответствующая. Он живет в квартире жены, ездит на машине, подаренной ему женой.

При этом он пьет, а когда выпьет, жену бьет. (Что греха таить, сплошь и рядом этот «стиль жизни» процветает в нашем обществе, сколько бы не глянцевали действительность стильные журналы.) Так вот, от такой жизни она стала издерганной, нервной.
И в то же время она тревожится: если я разведусь с ним, для кого же я буду готовить, стирать, наводить чистоту и порядок? Как я буду возвращаться с работы – в пустую квартиру? Именно представление, что «не для кого будет жить», удерживает эту измотанную женщину от развода с алкоголиком, драчуном и эгоистом. А если попробовать жить для себя? Комментарием к этой истории пусть будет «Правило настоящей женщины»: никогда ни за кем не ухаживать, кроме маленьких детей, немощных стариков и домашних животных. Наши-то кавалеры и мужья вроде не причисляют себя ни к одной из этих категорий?..

Пережить развод достойно
У меня часто спрашивают – а возможно ли это? Да. Нужно сделать свою жизнь как можно более насыщенной.

Очень хороший способ не впасть в депрессию – отправиться в какое-нибудь путешествие. Знаю, что многие женщины возразят: «Да вы что?! Куда это я одна поеду?» Однако вся Европа ездит – и ничего. Эта боязнь делать что-либо в одиночку – детское отношение к действительности. Развод – это возможность стать, наконец, взрослой… Нужно заняться собой. Может быть, не мешает похудеть? Освежить цвет лица? Сменить прическу? Обновить гардероб? Придумать себе хобби, окончить какие-нибудь курсы (батик, восточная кухня, верховая езда?..) Кстати, это очень расширяет круг общения...

А ведь сейчас как никогда важно быть открытой для новых знакомств, не прятаться в своей раковинке, не задергивать шторки на окне. Тем более что в наше время есть универсальная возможность расширения границ личного пространства – Интернет.

Электронная переписка подарит неожиданные эмоции, заставит «шевелить мозгами»… А в итоге может стать новой судьбой.
Кстати, существует более достойное применение душевных сил, нежели «перевоспитание» непутевого мужа, – пригреть и вырастить ребенка-сироту. Сколько у нас детских домов, сколько в них одиноких детишек! Вот это – настоящее одиночество, настоящая драма…

Итак, поднимите голову и взгляните внимательно на мир вокруг: может быть, есть люди, которые нуждаются в моей помощи, в моей любви? И, перестав киснуть, отправляйтесь к этим людям и... сделайте их счастливее, хотя бы чуточку! Знаю молодую женщину, которая в период одиночества познакомилась и подружилась с девушкой-инвалидом, и это поддерживало обеих; дружба длится до сих пор, хотя женщина вновь, и удачно, вышла замуж...

А если надо «проговорить» ситуацию, спросить совета – обратитесь к психологу. В этом, поверьте, нет ничего страшного и постыдного! А еще поверьте, что все перечисленное – много лучше, чем страхи, слезы, пустые сетования и бесплодные переживания. Помните – «жизнь дается один раз…» Так давайте не будем терять времени даром.
Инесса ДЕМЕНТЬЕВА, врач-психотерапевт I категории

На чужих проблемах
Если один из супругов решил расторгнуть брак, как об этом сообщить своей половине? Чтобы слез и нервов поменьше? Эту проблему решил берлинский предприниматель. За скромные 50 евро он доставляет отвергнутому партнеру известие о разрыве отношений. Предприимчивый немец также ведет курсы для тех, кто хочет разорвать общение в личном порядке, и предлагает помощь людям, желающим сохранить отношения или извиниться перед партнером за свои ошибки.