— Да я бы с радостью, — завздыхала та, — но муж ни в какую. Он настолько тщательно предохраняется, что у меня нет шансов даже случайно залететь. Вроде все стабильно, уже четыре года вместе, вот вторую машину покупаем, а про ребенка он и слышать не хочет. У меня же слезы на глаза иногда наворачиваются, когда вижу мамашек с колясками…

“Дети сплачивают семью”, “они продолжение твоего рода”, “в стране демографический кризис — нация вымирает”, “хочу малыша” — все эти аргументы звучат, как правило, со стороны жены или родителей, желающих понянчить внуков. А потенциальные папы все чаще хранят молчание и отказываются становиться папами реальными. Почему?

“Маменькин сынок”

Марина и Володя вместе уже 5 лет, у Марины дочка от первого брака, второклассница. Володя ребенка вроде как любит, но за все эти годы он ни разу не сходил с малышкой погулять, не сводил в театр или зоопарк, не помог ей с уроками. А как только Марина заговаривает о совместном ребенке, Володя провоцирует скандал и убегает на недельку пожить к своей маме.

— Весь быт и ребенок полностью на мне, — делится наболевшим Марина, — иногда мне кажется, что у меня двое детей. Надеялась, что Володька повзрослеет, когда появится свой малыш, но он об этом даже думать не хочет!

Зачастую выращенные в неполной семье, одной только мамой, подобные мужчины просто боятся ответственности. У них нет представления, как должен вести себя отец. Что делать с появившимся в семье человечком, как его растить, воспитывать? Их может повергнуть в панику, скажем, плач ребенка — потому что до сих пор они не сталкивались ни с чем подобным, и, чтобы понять, чего хочет малыш, нужно окунаться в новый, неведомый мир и постигать его. А это — напряг. А напрягаться страсть как не хочется. Лучше по-прежнему пребывать в таком знакомом, привычном мире взрослых, где ты сам являешься предметом опеки и заботы…

Как делу помочь?

“Надо вложить в сознание мужчины, что он может быть опорой для семьи, нести ответственность за всех ее членов, — советует семейный психолог Олег Шевченко. — Его надо учить этому — как маленького ребенка, требующего собаку, приучают вначале заботиться о хомячке: убирать за ним, кормить. Так и тут: потренируйте его для начала на себе, выступите сами в роли “хомячка”, т.е. человека, требующего внимания и заботы, — не взваливайте на себя все домашние дела, почаще просите помощи (принести картошки из магазина, пропылесосить пол, помыть раковину). Главное — бурно благодарить за проделанную работу, чтобы человек почувствовал вкус к заботе о другом. Ну, и почаще ходите к друзьям, у которых есть дети. Пусть пообщается и увидит, что это не так страшно”.

“А если это не любовь?”

Ярослава с Витей живут в гражданском браке уже третий год, но ни о женитьбе, ни о ребенке Виктор не заговаривает. На все намеки родственников подруги скромно отмалчивается или шутит: “Славочка еще сама маленькая, мне ее пока воспитывать и учить уму-разуму приходится!”

— А мне уже 26, — возмущается Слава, — какая, на фиг, маленькая?.. Ладно, я не напрягаю его на предмет женитьбы — он говорит, что это пережиток, и я с ним согласна. Но дети-то — их пережитком не назовешь...

Мужчина не обсуждает с вами вопросы: как вы назовете вашего первенца, сколько у вас будет детей и в какие секции и кружки они станут ходить? Может быть, он видит свое светлое будущее без вас?..

Этот вариант особенно актуален, если возлюбленный до сих пор не отвел вас к алтарю (и не собирается в ближайшем будущем). Насторожитесь: разговоры о “пережитках проклятого прошлого” в виде “никому не нужных штампов в паспорте” обычно любят мужчины, которые воспринимают гражданский брак как временное прибежище. Мол, Маша — она, конечно, неплохая, но не женщина моей мечты. Так что поживем с Машей, пока не встретится что-нибудь получше, но о детях, разумеется, и речи быть не может…

Как делу помочь?

А что тут можно поделать? Мужчина не включает вас в свои планы на будущее, а вы будете убеждать его в том, что необходимо улучшать демографическую ситуацию в стране? Если вам это удастся, вы рискуете пополнить ряды матерей-одиночек, получающих алименты от папашки по большим церковным праздникам. Оно вам надо?..

Так что куда важнее понять, что вышеизложенный вариант — ваш вариант. А это довольно сложно. Поэтому обратите все внимание на свои отношения с любимым. Как крайняя мера допустим радикальный метод проверки его чувств: “Милый, если мы не женимся — досвидос!”

“Завтра, завтра, не сегодня”

Наташа и Гоша поженились сразу после школы, сейчас им уже по 32. За это время они успели обзавестись совместным бизнесом, квартирой, машинами, объездить полмира. Но Гоша убеждает Наташу, что с детьми лучше пока повременить — еще рановато, еще нет загородного дома и уверенности в завтрашнем дне. Ведь рожать сегодня достижения медицины позволяют и в 40!

Имейте в виду: это “завтра” может никогда не наступить. Ряд мужчин о детях думают с удовольствием, но исключительно теоретически, как о далеком будущем.

Неважно, сколько ему лет: кто-то и в двадцать готов стать отцом, а кто-то и в сорок считает, что “еще слишком рано”. Поэтому сроки рождения детей будут все отодвигаться и отодвигаться. Личные удовольствия, личное свободное время для развлечений, налаженный быт, собственные привычки — все это представляет большую ценность, чем дети. От них столько хлопот! Тут проблема — в сложившейся системе ценностей: для одних все удовольствия мира ничто по сравнению со счастьем иметь ребенка, другие же не понимают: как можно добровольно надеть этот хомут?!

Как делу помочь?

Психолог Елена Мошкова: “Попробуйте объяснить, что брак — это не просто союз двух любящих людей, семья предполагает наличие детей, продолжение вашей любви в новом существе. В конце концов, и материальные блага нужно будет кому-то передать! Для мужчин такого рода это серьезный аргумент. У меня был пожилой пациент, очень обеспеченный и серьезный человек, который впал в глубочайшую депрессию, когда осознал, что после их с женой смерти все добро достанется разве что не слишком любимому племяннику… Постепенно давайте мужчине понять, что лишения, связанные с детьми, — мелочь по сравнению с глобальной задачей продолжения рода, вашего присутствия на этой земле”.

“С милым рай и в шалаше”

Студентам Кате и Толе по 22 года.

— Он заставил меня сделать аборт, — рыдает Катя, — я так хотела ребенка, а он ни в какую! Говорит — и учиться дальше не сможем, и жить негде, и на ребенка сил хватать не будет. Разве можно так относиться к детям? Смотришь вокруг: дети у алкоголиков, в полной нищете — и то вырастают, а нам почему же нельзя?!

Если ваш любимый хочет сначала закончить образование, начать делать карьеру, да и просто обзавестись собственным жильем, то ничего плохого в этом нет. Значит, у него развито чувство ответственности, столь ценное для семейной жизни. Нормальному мужчине важно, чтобы его семья не жила в нужде, и он переживает, что не сможет должным образом обеспечить детей. Конечно, дети вырастают и в бедности, но вряд ли та же Катя будет радоваться малышу, для которого нет ни условий, ни средств, ни внимания родителей.

Как делу помочь?

— Опасность излишней ответственности супруга заключается лишь в том, что рождение ребенка может отложиться на неопределенное время, — считает Олег Шевченко. — Поэтому стоит сразу оговорить, чего вам нужно достичь, чтобы стать папой и мамой. Закончить вуз? Получить хорошую работу? Заработать на жилье? Решать вам, только оцените, в какой срок реально уложиться, и если срок слишком велик — снизьте свои требования. В конце концов ваш первенец вполне обойдется без золотого ночного горшка. А некоторые финансовые трудности можно переносить и вместе, то есть втроем. Деньги — дело наживное. Для ребенка важнее любовь, внимание и ласка родителей, а не материальные блага.

“Не в первый раз”

Вадим и Наталия женаты вторым браком и вполне счастливы вместе. Но, когда Наташа заикнулась о ребенке, муж очень удивился:

— А зачем? Нам и так хорошо, а дети у нас уже есть.

“Не понимаю, — в свою очередь удивляется Наташа, — он со своим сыном почти не видится, а моей дочке уже 12, она самостоятельная и не требует много внимания. Для скрепления семьи нужен общий ребенок!”

Многие мужчины относятся к детям как к необходимой галочке. Ребенок уже есть, галочка поставлена — так зачем же еще? Такие люди не стремятся ни к общению с собственным оставленным чадом, ни к участию в воспитании детей жены.

И дело вовсе не в том, что бывшую супругу ваш муж больше любил и хотел от нее детей. Просто он не хочет проходить заново все эти трудности, не желает брать на себя очередные обязанности. Он любит вас и хочет наслаждаться общением вдвоем.

Как делу помочь?

— Уговаривать мужчину, познавшего все тяготы рождения и воспитания малыша, крайне трудно, — говорит Елена Мошкова. — Скорее всего он просто не любит детей — в том смысле, что ему не интересно общаться с детьми, играть с ними, заниматься. В таком случае подумайте: а вам самой так ли нужен еще один ребенок? Но, если нужен, или если у вас детей еще нет, стоит поставить этот вопрос еще до брака. А потом думать: надо ли связывать свою судьбу с человеком, которому не нужны дети?

“Любовь к прекрасному”