Лично я бросаю курить – десятый год подряд. Если я закуриваю сигарету – я абсолютно уверен, что это последняя сигарета. Когда через пол часа, я закуриваю следующую – я думаю точно также. Моя вера непоколебима – я профессионал.

Присоединяйтесь и Вы к нашему братству – нас миллионы! По численности мы уступаем только «Профессиональной лиге начинающих худеть». Кстати, среди нас есть люди, которые умудряются «бросать курить» и «начинать худеть» одновременно – особенно одаренные личности.

Всегда помните: капля никотина разрывает на части, взрослого, уже сформировавшегося, как личность – хомячка. Бог мой, а что творится с улиткой?

Начните бросать курить уже сегодня! И совсем скоро, вы с гордостью, похвастаетесь другу тем, как сегодня утром, Вы навсегда бросили курить… аж на тридцать пять минут! И это не предел!

***
Дам пару дельных советов начинающим бросальщикам, тем, кто только-только вступил в наши ряды:

Если в процессе курения, вы вдруг почувствовали 100 % готовность бросить
курить. НЕМЕДЛЕННО выбрасывайте сигарету, а следом за ней пачку.

Совет 1: В целях экономии денежных средств: всегда запоминайте, а лучше
записывайте – куда именно вы выбросили пачку сигарет.

Совет 2: Не выкидывайте пачку сигарет в дождливые дни – промокшие сигареты потом нужно сушить и не слишком приятно курить.

Совет 3: Никому не говорите, что вы бросаете курить, особенно на работе. И вы не никогда не попадете в не ловкую ситуацию, когда вам предложат сигарету.

***
За долгие годы непримиримой борьбы с сигаретой, наши резиденты испробовали все: от наручников до клинической смерти. И вот теперь, бесценный опыт целых поколений прокуренных легких, доступен и Вам. Бросайте на здоровье!

Хит-парад самых эффективных и увлекательных способов бросить курить.

№7
Попросите заику, подряд прочитать вам все три тома «Войны и мир» и дослушайте его до конца.
После этого, бросить курить – сущая ерунда! Причем, и для вас, и для заики.

№6
Попросите другого человека спрятать сигареты в лесу, а лучше в тайге. Ваша задача проста – найти сигареты (а потом спички).
Примечание:
Если вы справились с задачей, и вернулись из чащи живым и курящим – не расстраивайтесь! На земле полно других замечательных мест: пустыня Сахара, джунгли Амазонки...

№5
Заключите спор о том, что вы бросите курить, с каким-нибудь серьезным бандитом, на всё ваше имущество.
Я вас уверяю: у бомжей совершенно другие проблемы.

№ 4
Всегда ходите в футболке с надписью «Я не курю». Примерно после 40-го крика «Мудазвон» в ваш адрес, вы непременно выбросите сигарету (или футболку).

№ 3
Найти Николая Валуева (лучше всего, если он будет в компании девушки) и сказать ему, что он отвратительный урод и трусливое чмо.
Врачи и боксеры (и врачи-боксеры) утверждают: со сломанной челюстью – человек курить не может.

№ 2
Смело залезайте на дерево и не слезайте до тех пор, пока кто-нибудь из прохожих не подарит вам новенький «Porshe Cayne».

№ 1
Покончите жизнь самоубийством, любым из известных вам способов.
Противопоказания:
1) У вас сегодня день рождение. Подождите до завтра – не портите людям праздник!
2) Вас зовут Юрий Гагарин, а на календаре 11 апреля 1961 года. Не спешите – у вас завтра хороший день!