Один из парадоксов человеческого существования заключается в том, что люди, с одной стороны, не могут жить без общества других людей, а с другой – все время мучаются от этого соседства. Каждый человек индивидуален и эгоистичен – и этого нельзя не учитывать, планируя интерьер для семьи из нескольких человек.

Проблема личного пространства

Прежде всего, необходимо поделить все имеющееся жилое пространство на зоны по количеству проживающих в нем людей. При этом часть территории должна обязательно остаться общей – не только для общего пользования, но и для общения. В идеале каждому члену семьи полагается иметь свою личную комнату, а супругам – еще и отдельную спальню. Это, увы, не всегда возможно, поэтому часто помещение дома делится другими способами – ширмами, мобильными перегородками, подиумами, освещением или визуальным зонированием с помощью цвета и фактуры материалов. Главный принцип при этом должен быть один: у каждого индивидуума в доме имеется своя территория как для отдыха, так и для работы.

Формально человеку как биологическому виду полагается достаточно небольшое пространство «для индивидуальной жизнедеятельности» – всего 1,5 кв. м. Личное пространство, за которое никому нельзя переступать без разрешения хозяина, – это расстояние вытянутой руки вокруг нашего тела. Однако для реальной жизни наша биологическая территория должна быть все-таки побольше.

Распределяя комнаты в новой квартире, следует, прежде всего, позаботиться о самом юном и о самом старшем поколении, ведь они особенно нуждаются в отдельном помещении. Психика детей еще не устоялась, психика стариков, наоборот, расшатана возрастом и болезнями, поэтому для них крайне важна возможность как звуковой, так и визуальной изоляции. Если для детей вам приходится устраивать общую детскую, обязательно позаботьтесь о ее достаточно жестком зонировании. У каждого из детей в рамках одной комнаты должна быть своя уютная «спальня» и свой «кабинет».

Если количество комнат ограниченно, по возможности не используйте гостиную в качестве супружеской спальни в ночное время, как это было принято в советские времена. Чтобы не страдали личные отношения между супругами, лучше не только выделить отдельное помещение, но и дополнительно позаботиться о его звукоизоляции и о дверном замке. Ваша личная жизнь должна быть надежно спрятана от посторонних глаз – только тогда вы сможете достичь гармонии в супружеских отношениях. Звукоизоляцию стоит обеспечить и в комнатах для подростков, где нередко часами не смолкает громкая музыка, а также на территории старшего поколения, которое, напротив, высоко ценит тишину. Для этого можно использовать систему двойных дверей из массива дерева, которые отлично поглощают звук. Если комнат на всех не хватает, хороший выход – организация универсальных укромных уголков для отдыха на площадях общего пользования (например, кресло с журнальным столиком и торшером).

Девочки – налево, мальчики – направо

Сегодня психологи советуют присмотреться к старинному укладу жизни, когда в доме были женская и мужская половины: в этом, как они полагают, есть рациональное зерно (кстати, в мусульманском мире такой принцип используется до сих пор). Ни для кого не секрет, что женский и мужской мозг устроены по-разному – и это отражается на пристрастиях в интерьере. Мужчины любят простор, крупные пластические формы, холодные тона – им требуется гораздо больше личного пространства, чем «слабому» полу. Женщины, напротив, тяготеют к уюту, теплу, обожают текстиль и натуральные материалы, как бы «вьют гнездо». Их кредо – быть защищенными, иметь надежный тыл, поэтому свой мирок они оберегают с большим рвением, чем мужчины. Устраивая интерьер дома, нужно обязательно учитывать эти противоположности и пытаться как-то их примирить.

Ваш тип в психодизайне

Обитатели одной квартиры различаются не только по возрасту и полу, но и по индивидуальным психическим свойствам личности. За много лет существования психологии было предпринято множество попыток классифицировать человечество по различным признакам, в последние же годы эти классификации были успешно соотнесены и с типами дизайна. Так, выяснено, что самым требовательным типом личности в отношении размеров личного пространства является меланхолик, чуть меньше нужно эгоистичному холерику, а самым непритязательным в этом вопросе является уравновешенный флегматик.

Согласно другой типологии (Макса Люшера) существуют «разноцветные» типы людей, каждый из которых имеет свои предпочтения в архитектуре и интерьере. «Синий» тип – замкнутый в себе человек, который ждет от жизни, прежде всего, защищенности и личной безопасности. Для него в интерьере важны уединенность и уют: маленькие комнатки, альковы, ниши, низкие потолки, окна с частым переплетом, мягкие натуральные материалы. «Желтый» тип – это жизнерадостный человек, похожий на солнце. Он обожает большие пространства: широкие окна без переплета, зеркала, много стекла и блеска.

К «зеленому» типу относятся люди строгие, серьезные и озабоченные своим статусом в обществе. Они любят классику и порядок: высокие потолки, высокую парадную мебель, геометрические решетки на дверях и окнах. Из материалов предпочитают камень и металл. Люди же «красного» типа часто стремятся к оригинальным решениям. Это у них в домах появляются колоннады и галереи, это они заказывают мебель, обтянутую шкурами экзотических животных, и они становятся хозяевами лофтов и пентхаусов.

Есть и еще одна традиционная классификация: «физики» и «лирики». Если первые воспринимают мир аналитически и уделяют большое внимание мелочам, то вторые, как натуры творческие, не склонны дробить мир на части, поэтому им не очень важны все эти дизайнерские штучки: оттенки цвета, детали декора и прочая «ерунда». Присмотритесь к себе и к своим домашним: кто к какому типу относится и как это можно использовать при оформлении квартиры?

Цвет решает многое

Сегодня каждый школьник знает, что с помощью цвета можно воздействовать на сознание человека не хуже гипноза. В цветовых предпочтениях тоже есть свои градации – как по возрасту, так и по психологическому складу. Так, например, комнату малыша бесполезно оформлять в пастельных тонах: восприятие полутонов и оттенков формируется у него только к 10-12 годам. Поэтому в детской лучше использовать чистые и понятные цвета. А вот в комнате для бабушки мягкие тона будут как раз к месту. Их же можно использовать для гостиной, где обычно собирается несколько поколений: в частности, бежевые тона считаются оптимальными для сглаживания конфликта «отцов и детей».

Если же принимать во внимание темпераменты, то для спокойных и уравновешенных типов (флегматик, сангвиник) подходят цвета бежево-красной гаммы, тогда как для типов с более подвижной психикой (холерик, меланхолик) – холодные цвета и сложные орнаменты.

Консультируя эту пару, психолог в первую очередь задал им вопрос: «Знакомы ли вы с понятием личного пространства?» И хотя выяснилось, что знакомы, потребовалась не одна встреча специалиста с супругами – для усвоения ими одного из главных, пожалуй, правил семейной жизни: в браке обязательно бережное отношение каждого из партнеров к внутренней «территории», которую любой человек подсознательно воспринимает как продолжение собственного физического тела. Целые десятилетия порой уходят на то, чтобы научиться с уважением и терпением относиться к личному пространству друг друга. Но игра стоит свеч.

ИГРА В «ДОГОНЯЛКИ» БЕЗ НАЧАЛА И КОНЦА

Что это такое - личное пространство индивидуума? Попробуйте вспомнить ваши действия в общественном транспорте. Если есть свободные места, люди предпочитают сидеть в одиночку. Новые пассажиры подсаживаются к соседям только тогда, когда «элитных» индивидуальных мест нет. Можете провести и небольшой эксперимент: постарайтесь подойти как можно ближе к незнакомому человеку. Пока у него будет возможность, он будет отодвигаться от вас с той же скоростью и настойчивостью, с которой вы будете пытаться сократить расстояние между вами. Придется играть в «догонялки»!
Психологи измеряют в сантиметрах так называемую «буферную дистанцию тела», которую человек «держит» в разных условиях и обстоятельствах, и выделяют пять четких пространственных зон.

1. Скрытая: 0 - 15 см. Сюда мы допускаем тех, кому разрешается войти с нами в физический контакт, который не вызывает у нас ни подсознательной агрессии, ни отторжения.

2. Интимная: 15 - 45 см. Она следует за непосредственным телесным контактом. Если вас без проблем подпускают настолько близко – вас можно поздравить, потому что такая короткая дистанция свидетельствует о близких отношениях между вами. Разрешение «быть на короткой ноге» может быть дано родственникам, супругам, любовникам. А вот посягательства «чужаков» грозят спровоцированной агрессией.

3. Персональная: 45 - 120 см. Это так называемая «рабочая зона». Именно настолько мы отдаляемся от мира в общественных местах: на работе, на вечеринках. Незнакомец, подошедший к нам непозволительно близко, заставляет нас подсознательно пугаться. А вот если человек во время разговора постарается встать от нас подальше, мы расценим это как проявление неуважения. Из этого незыблемого правила есть исключение: мы даем возможность «доступа к нашему телу» врачам.

4. Социальная: 1,2 - 3,5 м. Она используется при общении с незнакомыми людьми, в официальных учреждениях. На таком расстоянии хорошо видно и слышно собеседника, но до него уже не дотянуться рукой. Это важно для того, чтобы чувствовать себя комфортно в общении с человеком, которого вы внутренне не считаете «своим».

5. Публичная: от 3,5 до 7,5 и более метров. Это расстояние, на котором стоит оратор перед аудиторией. Если в эту зону попал чужак, нас это слегка раздражает, но особого стресса не вызывает, потому что большое расстояние позволяет вовремя избежать нежелательной встречи.

КОГДА СУПРУГ НЕ ГОТОВ К «ИНТИМНОЙ» ЖИЗНИ

Сколько человечество осознает себя разумным, столько оно и пытается разделить мир на «мое» - «чужое», отстоять свое. Потребность в пространственной отстраненности объясняется отчасти биологическими причинами: животные тоже метят и защищают свою территорию. Биологические законы никто еще не отменял. С помощью чутких приборов зарегистрированы изменения, происходящие в человеческом организме, когда на личное пространство покушается посторонний. Доказано: если присутствие посторонних в личной и социальной зоне человек еще может выдержать, то вторжение в зону интимную вызывает в нашем теле физиологические изменения. У человека учащается сердцебиение, вырабатывается адреналин, кровь приливает к мозгу, а мускулы напрягаются в бессознательной попытке отразить нападение.

Есть и исторические доказательства важности личного пространства для человека. Историки скрещивают копья в диссертациях, отвечая каждый по-своему на вопросы: кого фараоны Египта допускали до своей священной особы, кроме особо приближенных, какое именно расстояние между придворными было на балах у короля-Солнца Людовика XIV? Ведь все правила этикета основаны на том, что и когда можно, а что – нельзя, и причина та же! Специалисты по правилам хорошего тона настоятельно не рекомендуют, к примеру, касаться локтем соседа во время застолий.

Вам может показаться, что «скрытая» дистанция между супругами преодолима автоматически, поскольку муж и жена вступают друг с другом в интимный контакт. Но это совсем не так: новобрачные, только-только начавшие жить вместе, даже дома могут существовать в своей публичной, социальной, персональной и любой другой роли. При этом требуется и соответствующая дистанция. Мало того, некоторые личности в силу особенностей своей психики вообще не в состоянии «допустить» даже супруга в свою скрытую, или интимную, зону – кроме тех случаев, когда этого требуют обстоятельства. И все они вступают в брак, и со всеми нужно будет учиться «уживаться» их половинам.

КАЖДОМУ МИШКЕ – СВОЙ СТУЛ, КРОВАТЬ И МИСКА

Оградить себя от вторжения в личное пространство невозможно, если, конечно, не податься в Робинзоны. А от близких друзей, родственников или людей, имеющих в отношении нас сексуальные намерения, отмахнуться вообще невозможно. Почему вдруг рядом с теми, кого мы считаем «своими», нам становится некомфортно, куда уходит наше чувство безопасности и защищенности?

Пока у молодой семьи нет собственного жилья, проблема «места под солнцем» стоит очень остро. Немецкие психологи выявили: человеку для нормального самочувствия необходимо как минимум десять квадратных метров личного пространства - на меньшей площади человеку в прямом смысле слова не хватает воздуха. И это только в среднем! У некоторых из нас «зона хорошего самочувствия» достигает 20 метров! В Европе каждый человек может позволить себе роскошь считать в среднем целых 40 квадратных метров «своими личными». В России, согласно Жилищному кодексу РФ, норма жилой площади устанавливается в размере двенадцати квадратных метров на одного человека. Но жилая площадь – это далеко не то же самое, что «моя территория».

Супругам очень важно помнить, что каждый человек имеет право на личное психологическое пространство. И это – не только те самые внутренние, мобильные границы, о которых мы говорили, но и вещи, места, которые каждый считает своими личными. Из любимой чашки и кипяченая вода может показаться божественным напитком, на «своей подушке» - и сны слаще, а свой «стул» может быть мягче общего кресла. Если не понимать такие элементарные вещи, получается, что, отношения в семье выстраиваются по принципу «двум медведям в одной берлоге не ужиться».

Давайте, кстати, вспомним сказку про Машу и медведей. Там их целых три – и ничего, прекрасно ладят между собой, потому что у каждого – свой стул, кровать и миска. И контрольный вопрос «Кто ел из моей миски (сидел на моем стуле) и т.д.?» задают не для того, чтобы выяснить отношения между собой, а для того, чтобы объединиться против «нарушителя границ» - бедной Машеньки. Сплоченная семья успешно противостоит внешнему раздражителю, Машенька бежит, медведи успокаиваются. Сказка – ложь, да в ней намек. На то, что за покушение на «только мое» неизбежно последует наказание – в лучшем случае изгнание, а в худшем? Ням-ням…

Британский ученый Майкл Булл из университета Сассекса пришел к выводу, что у музыкального плеера есть еще и функция «пограничника». Их владельцев наушники ограждают от окружающего мира и позволяют расширить личное пространство. Отбирая музыку для прослушивания, человек еще раз ощущает себя хозяином положения. Он прячется в этом виртуальном коконе от ненужных ему потоков информации. Для многих мужчин территорией личного пространства является личный автомобиль. Поэтому им бывает неприятно даже то, что на заднем сиденье появляется мягкая подушечка в виде голубой собачки. Вы «метите» ту территорию, которую ваша вторая половинка уже считает своей!

Последнее время психологи и социологи все чаще бьют тревогу по поводу того, что виртуальный мир оказывает слишком большое влияние на человека. Молодые жены постоянно жалуются на то, что мужа невозможно вытащить «из сети», где он в одном случае с упоением спасает выдуманную цивилизацию от разных монстров, а в другом – «подглядывает» на порносайтах. Не вызывает взаимопонимания у супругов и нежелание знакомить свою половину с содержанием он-лайновых дневников.

Казалось бы, о какой тайне может идти речь, если любой пользователь сети может читать то, что в них написано, и почему человек, который специально публикует сведения для всеобщего прочтения, возмущается, когда узнает, что их прочитали жена или муж? Дело в том, что Интернет тоже расширил нашу психологическую территорию. Вторжение на нее почти наверняка вызовет негативную реакцию и может стать причиной серьезных разногласий или даже конфликта. За секретными перегородками сети можно спрятаться, можно создать свой мир, в котором чувствуешь себя властелином. И в любой момент оттуда позволительно уйти, без объяснений и без обязательств. Для фанатов мировой сети Интернет – почти то же самое, что «внутренность черепа», и на вопрос «А что ты там пишешь, дорогой?» может быть такая же реакция, как на «О чем ты сейчас думаешь?». Крайне негативная. Не у всех, но у многих.

ВМЕСТО БЛИЗОСТИ – ИНВАЛИДНОСТЬ?

Если раньше царило убеждение, что «в душу не заглянешь», теперь есть возможность проникнуть в святая святых: почитать эсэмэс в телефоне, взломать пароль на компьютере, отследить по «кукам», в каких виртуальных сетях «запуталась» дражайшая половина, почитать электронную почту, посмотреть, кто стучался в «аську». Личные вещи имеют огромное значение для большинства из нас: сотовые телефоны, ежедневники, записные книжки должны быть зоной «нон грата» для самых близких людей, иначе человек не будет чувствовать себя в безопасности – к нему не только подошли слишком близко, но и буквально залезли в карман!

Почему супруги иногда начинают ощущать себя бдительными пограничниками и таможенниками, стремясь подвергнуть «досмотру» чувства и поступки другой стороны? Даже если нет стопроцентной уверенности в необходимости проведения жесткого контроля, есть опасения: а вдруг? И человек удесятеряет бдительность. И одновременно начинает сомневаться: как можно считать близким человека, если ему не говоришь всей правды? Такой душевный настрой опасен, потому что у человека возникает еще одна «граница», которую приходится защищать, которую нужно время от времени укреплять. Кроме того, появляется осознание: если отгородился ты, значит, могут отгородиться и от тебя. Вот и возникает непреодолимое, чуть ли не маниакальное желание сломать чужой барьер, прорваться туда, куда не пускают.

В браке человек должен найти равновесие между своей индивидуальностью и общей близостью. Супруги, которые утверждают: они счастливы в семье только потому, что ничего не скрывают друг от друга, - или очень похожи по характеру - у них общие интересы, они одинаково реагируют на какие-то внешние раздражители, они, как говорится, «дышат в унисон» - или кто-то один из них говорит неправду.

А если сошлись люди творческие, обладающие предприимчивостью и высокой тягой к переменам? В этом случае абсолютная общность неприемлема: она обезличивает и лишает способности творить. У таких людей вместо искомой близости возникает чувства «ущемленности», «инвалидности».
А если кто-то из них позволил другому навязать себе видение мира? А тот переступил через себя, пожертвовав собственной индивидуальностью? Современный человек привыкает расширять свою территорию, и достижения цивилизации закрепляют эту привычку. Следовательно, и нам стоит поменять свой взгляд на семью, ослабить «короткий поводок» в пользу сознательного отношения к браку как союзу двух состоявшихся личностей.

ТЕРРИТОРИЯ ЛИЧНОГО «Я»

Проблема личного пространства возрастает по мере того, как возрастает степень близости между людьми. Близким людям очень тяжело смириться с тем, что живущий рядом вправе не рассказывать обо всем, что он думает, чувствует и делает. Однако, нарушая то, что англичане называют privacy, мы провоцируем конфликт, вынуждая партнера бороться за свою свободу или прятаться от наших домогательств в виртуальном пространстве. Круг замыкается, но разомкнуть его достаточно просто. Термин, введенный нацией джентльменов, в которой уважение к другому возведено в ранг национальной политики, должен «прижиться» в сознании каждого, достаточно усвоить «подстрочный перевод»: privacy - это некая личная, неприкосновенная сфера, вход в которую посторонним разрешен, только если хозяин этого хочет.

Доказано, что для человека нет ничего хуже, чем быть одиноким и никому не нужным. Иногда возникает необходимость посоветоваться с кем-то, чтобы принять правильное решение и с минимальными потерями выйти из трудной ситуации. Мы ищем участия, поддержки, просто возможности выговориться. Только тогда мы не просто впускаем кого-то в наш внутренний мир, а буквально приглашаем и просим: я – открыт, потому что без тебя, родной мой человечек, я беспомощен. Но, совершая добрый поступок, помогая другому, нужно иметь такт не наследить в душе того, кому помогаешь, чтобы под видом оказания помощи не узурпировать право распоряжаться во внутреннем «Я» своих близких как в своем собственном.
Как бы парадоксально это ни прозвучало, но в повседневной жизни, когда нет каких-то крупных проблем, нужно еще трепетнее относиться к праву человека на уединение. Оно дает очень многое: возможность осмыслить свой жизненный опыт, просто отдохнуть, подумать о том, что хочется получить от жизни и как достичь желаемого.

Только взаимное уважение личного пространства делает отношения доверительными и близкими. Не приходится «пробивать коридор» в собственных границах, ты идешь на общение, зная, что с другой стороны не нужно преодолевать контрольно-следовую полосу и злые собаки по ту сторону не встретят. Потому что их просто нет.