Казалось бы кладезь всевозможных сексуальных затей, ан нет. Лежат силиконовые лингамы, похожие друг на друга как братья. Нет, они, конечно, разные... особенно любят извращаться изготовители в цветовой гамме, от фосфорицирующего желтого, до трупно-серого, на любой вкус. (Правда, вот, я понять не могу, зачем эти цветовые и лампочные изыски? Ведь в том месте, куда его полагается пихать, особо не разглядишь мерцающие разноцветные огоньки. Ну, да оставим это на совести великих дизайнеров мира сего). А по сути, резиновая палка, совершенно не учитывающая никаких нюансов будущей хозяйки или хозяина.

Разнообразней надо подходить к процессу, разнообразней. И вообще, надо ввести госты и маркировки, чтобы по нескольким значкам на коробке можно было сразу понять твое это и не твое.

1. В первую очередь конечно же размеры. И не банальные S M L XXXL, а чтоб с таблицей, как на колготках, типа вверху рост, слева - объем бедер. Смотришь, и сразу видишь, какой размерчик твой. Но все равно при этом надо указывать основные параметры в см., мало ли, дама любит пожестче, и предлагаемые на ее 153 см роста фаллосы ее не устраивают. Зато можно будет избежать этих идиотских сцен когда купленная партнером игрушка не лезет "ни в какие ворота".

2. Дальше, надо перестать делать эти прямые палки.Настоящий живой член очень часто бывает не идеален с точки зрения прямой линии. При этом эти "забавные изгибы" можно очень легко использовать для получения дополнительного кайфа. Правильно выбранная поза позволит так начесать эту пресловутую точку G, что «мама не горюй». Поэтому предлагаю делать фаллоиммитаторы с изгибом. Причем, обязательно указывая список из нескольких позиций, для которых данный угол наклона будет максимально эффективен.

3. В третьих - материал. С этим надо что-то делать, честное слово. Все таки силикон, как не крути, гадость редкостная, и аромат свежей резины между ног это вообще непередаваемое ощущение. Пусть основа будет такая, как есть, бог с ней, но можно же делать оболочку из чего-нибудь более нежного? ну я не знаю... кожа с жопы молодого дракона вряд ли подойдет, но можно же подобрать материалы, максимально близкие к натуральному. Да, и еще можно ведь сделать так, чтоб он теплым был а не грелся за счет влагалища. Причем оболочку надо делать съемную. Чтобы можно было менять, в зависимости от настроения или стирать, например. И обязательно надо продавать отдельные упаковки только с насадками, как сменные блоки для унитазных освежителей. Да, тут вообще целый бизнес... Средства по уходу за нубуковой насадкой, щеточка для разглаживания ворса, влагонепроницаемая пропитка и т.д. и т.д. и т.д.

4. Ну, и, конечно, самое важное. Наконец должны появиться обрезанные и не обрезанные вибраторы. А то, что это такое! По умолчанию все они обрезанные! где справедливость? А если кому-то захотелось погонять рукой шарпея для поднятия настроения? Что, никак? Не предусмотрено?! Нет слов! Полная дискриминация необрезанного члена. Это надо менять. У нас должен быть выбор, черт возьми.

Думаю, если б все это было учтено производителями, то в ближайшее время лучшим подарком стала бы не книга, а вибратор. А то пользуются женщины черт знает чем... Шейными массажерами всякими и прочей херней, а все потому что предложение не соответствует спросу. Эх, прям-таки вижу:

- Ой я вчера себе на свой насадку новую купила под змеиную кожу такая прелесть.