На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"
На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает: - Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
___
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
__
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле?- 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
__
Я бы сказала тебе, что люблю тебя, но ты же, сука, запишешь это на диктофон...
__
Поступай с людьми так, как ты хотел бы. чтобы эти сволочи поступали с тобой!
__
Взрослеешь..., это когда тебе перестает быть стыдно за Барта, и становится стыдно за Гомера...
__
1: привет!
2: не могу говорить
1: почему?
2: мама ругает...
1: за что?
2: за то, что у меня в комнате почти все тарелки, ложки,вилки и сковородки... __
Пессимист: "Как быстро летит время, день за днем. Не успеешь оглянуться и месяц прошел."
Оптимист: " Да, и опять получка!" ...
__
В результате проведенного исследования на тему "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?" - был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!" ....
__
У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали ... .
__
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный...
__
Чем больше плешь, тем кучерявей речи..
__
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".....
__
В некоторые головы мысли приходят умирать....
__
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею..
__
Будь проще и люди к тебе потянутся..., чтобы сделать еще проще.
__
Почему то, когда хочется выпить - нельзя! А когда не хочется - надо.
__
Клятва - это наилучший способ обмана.
__
Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни...
__
Страшный сон интеллигенции: ДОМ-2 на канале Культура....
__
В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области...
__
Не внес ничего нового в Камасутру... Молодость прошла даром...
__
- Я могу любого изувечить одним движением пальца!
- Вы, наверное, мастер карате?
- Нет, я фотограф...
__
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
__
Я тебя не избегаю, я тебя, дозирую...
__
Она:
у меня чуть только что виндовс не полетел
Она:
капец
Она:
еле спасли
Он:
За крылья держали? ...
__
Политический кризис на Украине - это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей....
__
Он: Привет дорогая!
Она: Привет!
Он: Я себе новый бинокль купил.
Она: И что?
Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.
Она: Ммм..
Он: Приятно?
Она: ???
Он: Шторы закрой, дура! ..
__
Любовь с первого взгляда чаще всего заканчивается после первого секса...
__
1: ты так зарос! чего не пострижешься?
2: да я б давно постригся, да жена не дает
1: и как связаны эти два факта?...
__
бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
___
В ОВД:
- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?.....
__
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю...
__
Висят две летучие мыши:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос....
__
Сухарики со вкусом красной икры...
Почувствуй себя олигархом и грызи...
__
Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц ...
___
Alex:
Андрюх, ты правда от нас уходишь?
aaz:
Дааааа блин...
aaz:
Сколько раз мне ещё повторить:
aaz:
Я ПРОСТО ПРИБРАЛСЯ НА СВОЁМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ!!!
Alex:
*ROFL*
__
- Как делают черную икру?
- У кильки выкалывают глаза...
- А красную?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза...
__
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег....
__
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!...
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
- и не будет человека!
___
Доктор сказал,что во время содержания меня в стационаре,я не смогу порабощать вселенную....Жалкий,наивный раб!...
__
Нашел на рабочем столе файл "Мысль.doc". Открыл. пусто ...
__
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон...
___
Ненавижу Секонд-Хенд, но как тогда быть с женщинами?....
__
Когда-то, давным-давно, когда NOKIA был обычным телефоном...
__
В России смертную казнь заменили на ипотеку...
__
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!...
__
Чудо - пафосное определение халявы...
__
- Эй, ты, хуiло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так...
__
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся крановщик Петров...
__
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
__
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день....
__
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!..
__
Писец, к сожалению, это не только ценный мех...
__
-Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
-Пошел вон, токсикоман проклятый!
-Да у меня ботинок порвался...
-А клея нанюхаешься- ботинки целее станут?!!...
__
Все идет хорошо . Только мимо.....
__
Я всегда хотелa быть нерешительной. Только вот никак не решусь....
---
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти...
__
На работе телефон почти не ловит и на столе у меня лежала бумажка с нарисованным контуром телефона и надписью "зона уверенного приема"... Кто-то ее сегодня передвинул... сижу без связи....
__
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
__
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
- Пап, а где козел???
___
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?...
__
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…___
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!...
__
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить...
__
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками...
__
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит...
___
В споре двух дураков рождается интерес понаблюдать и послушать за ними...
___
Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь!
__
Объявление: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
___
У меня возникло новое хобби после оплаты всего кредита, звоню каждый день в Homecredit . А там типа занято. Жду подвоха....
__
Как всех развеселить:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
_____
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ:
1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.
6. Mолча и не шевелясь,стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом.
10. Eсли окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Bыберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"
12. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Cучите ногами и приговаривайте: "Cкорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Kак Bы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Bойдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из НИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм: вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : Здается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
___
Я сегодня на речке пугал одну тётку раком...
__
Настоящая фигура высшего пилотажа - за пять дней до вылета посадить и восстановить печень...
__
Злость к застиланию свежего постельного белья концентрируется в уголках пододеяльника...
__
Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...
__
Немецкие режессеры начали снимать сказки, где наглядно показывается, как именно добро побеждает зло..
__
Я не пользуюсь презервативами.У меня клаустрофобия...
__
Сперва я краснел в аптеке, когда презервативы покупал. Потом - когда Виагру. А сейчас - когда памперсы покупаю....
__
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны ...
__
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью...
__
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными...
__
Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как же так можно!
-Сара, успокойся, я его продал!
__
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник...
__
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Мля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет
__
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей...
__
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... Руки еще нет...
__
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф..
__
Двое в постели:
Она: Я опять хочу тебя!
Он: Везёт тебе...
__
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
__
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
__
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу...
__
Фобофоб - боится бояться...
__
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь...
__
А у нас в офисе на компьютерах у всех один и тот же пароль: шесть звездочек...
__
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз...
__
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов...
__
Новинка!Суперкрем для лица!Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой,но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
__
В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен...
__
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему (ей) новый, а тот - нам»...
__
Зашла в лифт с незнакомым бородатым дядечкой, который спросил: "мне семь, а вам?". Так и тянуло ответить "Да ближе к тридцати"..
__
Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть "бл*дь"
И каждый первый обернется...
__
После пятидесяти жизнь только начинается....
- Будьте добры еще пятьдесят!
__
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо...
__
Жить надо так, чтобы наши желания офигели от наших возможностей...
__
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?...
__
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше и не болтать...
__
Медведев решил заняться коррупцией.
А то чтож получается, все коррумпированы, а он нет...
__
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
__
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять...
__
Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой...
__
Какой хороший красивый мальчик! Наверное еврей...
__
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета..
__
- Алло!
- Воистину, алло!
__
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась ...
__
Мощный тайфун "Дэмри", разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе...
__
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
__
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
__
У меня такое своеобразное чувство юмора, что я сама не всегда его понимаю...
__
Звонок администратору гостиницы.
-Мне мешает свет в комнате,да и вода в ванной все время журчит,как это выключить?
-Видите ли,у нас гостиница типа "Все включено".
__
- Знаете как будет водка по армянски?
- Невкусный конъяк белого цвета.
__
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?...
__
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился...
__
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор...
__
-Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
-На каком месте?
-На глазах, стрелки.
-Типа "лицо здесь"?..
__
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
__
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате
чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось ва ребра...
__
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями...
__
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...
__
-Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
-Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
__
Бог создал женщину. Photoshop сделал ее идеальной...
__
Рамки приличия особенно удобны тем, что они раздвижные...
__
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама...
__
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...
__
Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности"...
__
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь..
__
- Мне сон снился, как-будто мы с Юричем....
- О!!! ну это к пьянке!
- Как-будто мы с Юричем на самолетах летали...
- Ну это к пьянке с залетом...
__
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает...
__
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности....
__
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену....