Но мы понимаем, что в жизни джентельмена всегда есть место непредвиденным обстоятельствам. Допустим, что твоя жена богата, а денег тебе не дает. Или, к примеру, вчера в опере она встретила тебя с любовницей, долго рассматривала ее в лорнет, а потом полчаса истерически хохотала. Или планирует продать тебя в бордель.В общем, не оставляет выхода. В этом случае тебе следует сесть и тщательно взвесить все известные науке способы довести жену до самоубийства.

Попробуй ее бросить

Брошеные жены часто кончают жизнь самоубийством. Или кончают жизнь мужа убийством. Это уж как повезет. Но риск — дело благородное. Кто не рискует, тот не пьет стрихнина.

Попробуй ее не бросать

Вместо этого подойди к жене, посмотри ей в глаза и твердо скажи: «Я никогда тебя не брошу». Не исключено, что сработает. Особенно если у нее ПМС и полнолуние одновременно, а зубы ты чистил в последний раз позавчера. Если ты не уверен насчет ПМС, то попробуй повторять эту незатейливую фразу каждый день в течение месяца. Если за тридцать дней она ни разу не зарыдает в ответ, значит у нее в этом месяце не было ПМС. И тогда она либо уже старенькая (далеко за сорок) и скоро умрет сама, либо беременная, и тогда доводить ее до самоубийства неэтично. Да и не получится. Либо она у тебя трансвестит, тоже бывает, между прочим.

Попробуй убить ее любимую болонку

Или что там у нее есть. В принципе, болонку тоже можно довести до самоубийства. Например, каждую ночь, как только болонка заснет, шептать ей на ухо зловещим голосом: «Твоя жизнь лишена смысла. Ты никому не нужна. Я тебя ненавижу. Лучший выход для тебя — выброситься из окна». Теоретически, этот способ можно применить и к самой жене, но на жен он не действует, а насчет болонок — неизвестно. Нет у науки таких сведений.

Попробуй резко сократить ей содержание…

Впрочем, нет. Лучше не надо. Такую жестокость никто не одобрит. Лучше просто выстрели ей в голову из дробовика.

Попробуй ежедневно возвращаться домой под утро пьяным

и рыдать у ног жены, моля ее о прощении. Отсутствие сна пагубно скажется на ее психике, и ей останется только застрелиться. Или только повеситься. Или запереть спальню на ключ и не впускать тебя до утра. Но в целом шансы неплохи. Если, конечно, печень не подведет.

Попробуй подарить любовнице норковую шубку и жемчуга,

а потом рассказать об этом жене. Только издали. То есть, сильно издали.

Попробуй встретить жену вечером возле работы,

с цветами, отвезти в ресторан, напоить шампанским, усадить в самолет, напоить шампанским, привезти ну, допустим, в Ниццу, напоить шампанским и подарить ночь любви на шелковых простынях в пятизвездочном отеле. Или, как вариант, взять с собой на футбол и поделиться пивом. На следующий день жена будет полдня мерять комнату шагами, пытаясь угадать, что же это вы такое умудрились сотворить, что теперь приходится вот так извиняться? К вечеру она лопнет от любопытства. Технически, это не совсем самоубийство, но когда это мы меняли дух на букву? Редко и только с доплатой за каждую тысячу знаков. В смысле, не придирайся.
Попробуй выдать жену за кого-нибудь замуж, потом пробраться к ним в дом и соблазнить ее. После чего оставайся голым до того момента, пока не придет новый муж. С вероятностью 50% процентов, он убьет ее а не тебя. И не пытайся говорить, что это тоже не самоубийство. Выйти замуж за кого бы то ни было при живом тебе — это разве не самоубийство? То-то же!

Или попросту доведи ее до слез, а пить не давай. Через два дня жена умрет от обезвоживания. Но лучше все-таки не напрягай голову, она тебе не для этого. Просто понаблюдай за женой, а потом укради и запатентуй ее способы довести тебя до самоубийства. Что хорошо для тебя, то и для нее сгодится.